Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren...
Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, daß es zu einem Aufprall
mit seinem Einkaufswagen mit einem anderen Mann kommt, der sich
ähnlich verhält.
Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da...suche meine Frau..."
Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?" ...
"Sie heisst Susi. Eine schöne Blondine, 1m75 groß, schulterlanges Haar,trägt einen
äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie
immer etwas schelmisch... Und Ihre, wie sieht sie aus?"

..."Vergiss' meine - wir suchen Deine!!"

hehe.. ja den kenn ich. :)
Immer wieder gut :P

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist wohl beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.

Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

:tease:

Wusstest du shcon,
dsas es völilg eagl ist,
in wlehcer Reiehnfogle die Bchustebaen in
Woeretrn vokrmomen?

Es ist nur withcig,dsas
der ertse und lettze Bchusatbe an der
ricthgien Stlele snid. Der Rset knan total
falcsh sein und man knan es onhe Porbelme
leesn. Das ist, wiel das mneschilche Geihrn
nciht jeden Bchustbaen liset sodnern das
Wrot als gaznes.

Krsas oedr?

und ncohaml :tease:

Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit
ihnen ihre 8 Kinder. Ein paar Minuten später gesellt sich auch
ein blinder Mann zu ihnen. Der Bus kommt an, ist aber so
überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus
haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß. Das ständige
Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und
er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks
keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch
verrückt!" Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen
Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt
im Bus sitzen - also halten Sie verdammt nochmal 's Maul!"

nicht wirklich lustig, sondern oftmals soooooooooooo wahr ...

Dies ist eine kleine Geschichte über 4 Kollegen namens jeder, jemand, Irgendjemand und Niemand.
Es ging darum, eine wichtige Arbeit zu erledigen und jeder war sicher, daß sich jemand darum kümmert.
Irgendjemand hätte es tun können, aber Niemand tat es. jemand wurde wütend, weil es Jeder's Arbeit war.
jeder dachte, Irgendjemand könnte es machen, aber Niemand wußte, daß jeder es nicht tun würde.
Schließlich beschuldigte jeder jemand, weil Niemand tat, was Irgendjemand hätte tun können.

:emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr der passt

:ok:

Wie aus dem Leben gegriffen...

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.
Der Teufel schickt folgendes Telegramm an Petrus: "Unsere Rechtsanwälte hier unten sind der Meinung, dass der Himmel die Grenze reparieren muss."
Petrus antwortet: "Müssen wir wohl. Wir können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."

Hallo,
durch Zufall bin ich auf das Thema "Lachen ist gesund gestoßen". Sehr nette Beiträge sind dabei und möchte hier auch etwas zu beitragen, nämlich:

Der Weg zum Boss (etwas Wahrheit muß sein)

Ein Körper hatte Langeweile, da stritten sich die Körperteile gar heftig und mit viel Geschrei wer wohl der Boss von ihnen sei.

„Ich bin der Boss“! sprach das Gehirn, „ich sitz ganz hoch hinter der Stirn, muß stets denken und euch leiten, ich bin der Boss, wer will’s bestreiten?“

Die Beine sagten halb im Spaße, „Gib nicht so an, du weiche Masse! Durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt, der Mensch wirkt doch durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!“

Die Augen funkelten und sprühten: „Wer soll euch vor Gefahr behüten, wenn wir nicht ständig wachsam wären? Uns sollte man zum Boss erklären.“

Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge, ein jeder legte schlüssig dar: Der Boss bin ich, das ist doch klar!“

Selbst Penis strampelt keck sich bloß und rief entschlossen:“Ich bin der Boss! Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum pissen:“

Bevor man die Debatte schloß, da furzt das Arschloch: „Ich bin der Boss!“ Hei wie die Konkurrenten lachten und bitter böse Späße machten.

Das Arschloch darauf sehr verdrossen hat zielbewußt sich fest verschlossen und dachte konsequent bei sich: „die Zeit, sie arbeitet für mich. Wenn ich mich weigere zu scheissen, werd ich die Macht schon an mich reißen.“

Schlaff wurden Penis, Arme Beine, die Galle produzierte Steine, das Herz, es stockte schon bedenklich, auch das Gehirn fühlte sich kränklich.

Das Arschloch war nicht zu erweichen. ließ hier und da ein Fürzchen streichen.

Zum Schluß, da sahen’s alle ein: Der Boss kann nur das Arschloch sein!!!!

Und die Moral von der Geschicht: Mit Fleiß und Arbeit schafft’s man nicht. Um Boss zu werden hilft allein ein Arschloch von Format zu sein, das mit viel Lärm und ungeniert
nichts als nur Scheiße produziert.

Wer schmunzelt da?
LG
Bärbel (Albina)

:emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr

Kommt ein Typ in ein Kaufhaus ,um sich einen Koffer zu Kaufen . Auf sein Fragen antwortet eine Verkäuferin :
" Koffer haben wir noch ein paar dort oben im Regal .Darf ich ihnen einen runter holen ?"
"Ja,hhm--jaa


































einen Koffer kann ich auch später noch kaufen .

Fertigmach-Sprüche:

Wenn Dummheit Rad fahren würde, müsstest du bergauf bremsen.

Willst du 3 Kilo abnehmen? Dann putz Dir die Zähne!

Wenn Curt Cobain dich gesehen hätte, hätte er sich glatt noch einmal erschossen.

Du hast einen IQ von 6 - bei 8 fängt die Sau an zu grunzen.

Was liegt am Strand und redet undeutlich?

Eine Nuschel.

schnarchen macht impotent - das heißt:


wer schnarcht, der sägt am eigenen ast!

* Die 5000-Dollar-Geschichte *

Bei einem Radiosender von Sydney kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Und hier haben wir eine 5000-er Story einer Frau:

Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungs-Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 9:30 Uhr kommen könnte.

Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. zur Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 Min. dauern. Ich hatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Frauenarzt gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell „da unten“, so dass ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam herein und ich muss sagen, dass ich schon etwas verwundert war, als er sagte: "Oh da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!". ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.
Als die Schule vorbei war, kam meine 6-jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: "Mama, wo ist mein Waschlappen?". Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen sollte. Sie entgegnete: "Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!".

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."

Habe auch einen:

Fragt ein Gast einen Banker an der Börse: "Können Sie mir sagen wo hier die Toiletten sind?"

Darauf der Banker:
"Nein, hier bescheißt jeder jeden!"

LOL

Die Mutter findet im Zimmer ihres Sohnes SM-Pornos und erzählt es ihrem Mann. Darauf der:”Was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl falsch.”

Mitten aus dem Leben:

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei
gedacht -
"Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"!
Wenn ja, dann ist dies was für dich!

Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem
ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner
Oberstufen-Klasse von vor 35 Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so
scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort
begraben.
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit
tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war um
mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich
ihn, ob er auf die
Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an....

und dann hat mich dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettarschige
alte Kerl
gefragt....


"Was haben Sie denn damals unterrichtet?"

:rotfl::rotfl: auf die pointe war ich nicht gefasst :emo_biggr

"Du Hein, deine Frau hat doch diese Schönheits-Schlammpackung benutzt. Ist sie dadurch schöner geworden?"
"Am Anfang ja, aber dann bröckelte da Zeug wieder ab!"

boaaaah, das ist fies :wow: :emo_biggr

:emo_biggr jau, kurz und bündig sind die besten :emo_biggr

Sie kommt gerade nach Hause.
Er: also Schatz, mit der neuen Brille siehst du echt scheiße aus!
Sie: aber ich hab doch gar keine neue Brille.
Er: du nicht, aber ich.

Eine Frau steht im Schlafzimmer und zieht sich um, bevor sie in die Küche geht. Ihr Mann, der hinter ihr auf dem Ehebett ein Buch liest blickt auf, sieht seiner Frau beim umziehen zu und sagt zu ihr: "Ach, Schatz! Wo ich dich gerade so nackt sehe...bringst du mir eine Orange aus der Küche mit?"

ach du dicke backe :emo_biggr:emo_biggr


sie: liebst du mich?
er: ne, ich mach liegestütz

Sitzt ne Giraffe aufn Strommast und strickt rosa Mofas,da fliegt ein Maulwurf vorbei und sagt "Das geht doch garnich"

Hm...den Witz scheint's auch in hunderten Varianten zu geben...kenne den so:

Sitzen zwei Kühe auf nem Strommasten. Kommt ein Schwein vorbei geflogen und sagt: "Kühe können doch gar nicht stricken!" Darauf eine der Kühe: "Was hat denn das mit der Polizei zu tun? Ich hab doch extra Gummistiefel an!"

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein
Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten
Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und
findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverückter ist und das Kreditinstitut auf jeden
Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten
Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt
auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. "Naja, egal," denkt er sich
und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3,
knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch
nicht mehr das was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein
angeknackstes Ego wieder herzustellen... Mit vollem Bauch und reichlichem
Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten
Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern
nacht, brach ein Verrückter in die "Samenbank AG" ein und..."

:emo_biggr

WUÄÄÄÄÄHHHH *brrrrr* *schüttel* :emo_biggr

Genial, sehr guter Witz. :rotfl11:

ach du scheisse *megawechlach*

dazu fällt mir spontan das ein: Becher im Tresor

Heute ein kleiner Beitrag von mir.

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen

Oder:

Ein Apotheker stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er den Klempner an. Dieser weigert sich aber zu so später Stunde noch zu kommen. Das ärgert den Apotheker sehr und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht einem Kunden helfen würde, wenn dieser dringend ein Medikament benötigt. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Apotheker betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet eine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, Wirft diese ins Wasser und sagt: „Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.“

hey sinux, da gibts noch einen... http://www.youtube.com/watch?v=SH7Jp...x=8&playnext=2

jo, sham, den kenn ich och. was ein blödsinn, oder??

ich finds gut auch mal auf niederen niveau, geistig, zu arbeiten :D

Laufen zwei Zahnstocher einen Berg rauf.
Auf einmal werden die zwei von einem Igel überholt.
Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen:
“Toll, warum hast du mir nich gesgat, dass da ein Bus rauf fährt!”

Ein Schafzüchter kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm,
und sagt: “Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe,
wenn Du wieder mal nicht willst.” Darauf sagt seine Frau: “Vielleicht hast
du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm,du Idiot!”
Er daraufhin: “Wer spricht denn mit dir?