:bleh:


Schön, dass ihr für Unterhaltung sorgt :D

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich
aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen
solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet
bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Geht eine Mutter mit ihrer Tochter zum Arzt. Nach kurzem Gespräch mit der Tochter sagt der Arzt zur Mutter:
"Stottert Ihre Tochter denn immer so?"
Darauf die Mutter:
"Nö, nur wenn sie etwas sagen möchte..."

:tease:

Gruß,
Thommy

Kommt ein Türke zum Arbeitsamt:

Türke: Ich will arbeiten, haben Sie was für mich?
AA-Mitarbeiter: *guckt ein wenig und meint dann* Ja, eine super Stelle habe ich für sie, 20 Stunden pro Woche arbeiten, 13tes und 14tes Gehalt, 50 Tage Urlaub im Jahr, BMW Firmenwagen und 5.000 Euro netto im Monat.

Der Türke guckt und meint dann völlig genervt: Wollen sie mich verarschen?

Darauf der AA-Mitarbeiter: Wer hat denn mit dem verarschen angefangen?

***NEIN ICH HABE NICHTS GEGEN AUSLÄNDER***

ich hab auch nix gegen ausländer, absolut net, aber trotzdem findsch den kalauer klasse:

kommt ein türke mit nem frosch aufm kopp zum arzt...der arzt:" was haben sie denn für ein problem ?"......darauf der frosch:"können sie mir das geschwür am arsch entfernen ?" :rotfl:

das geht natürlich auch mit italienern, franzosen, russen usw. aber auch mit saarländern, ossis usw. meine wahl war willkürlich, ich möchte niemanden angreifen ....

Andrea der ist Super, muß ich Morgen gleich meinem Kollegen erzählen, der ist Türke!:rotfl:

Gruß
Jörg

Ein Mann fragt einen anderen. "Du nimmst doch Viagra, wie ist das denn?"
Darauf der andere: "Absolut stark, man hat das Gefühl alles niedermachen zu müssen. Aber für zuhause ist es eigentlich viel zu schade."

Gruß
Jörg

ja, ich hab den auf der arbeit auch schon erzählt, meine türkischen kollegen haben gott sei dank humor, die machen ja auch witze über uns :emo_biggr

:rotfl:

Carl fragt seinen Freund:
"Sag' mal, wie ist Deine Frau so im Bett?"

"Hmm.
Was soll ich da sagen?
Die einen sagen so, die andern sagen so."

Mal ein schöner Angler-Witz

Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

Gruß
Jörg

Eindeutig zweideutig.
- Aber gut!

Gruß,
Thommy

Noch ein Angler-Witz:
schreit ein Fischer aus dem Boot: "Es ist mir scheißegal wer dein Vater ist,
solange ich hier angel läufst Du mir nicht übers Wasser!"

Gruß
Jörg

jaaaa,den kenn ich, der is so geil :rotfl::rotfl:...........:oops:

OK Leute einen hab ich da auch noch. :)

Ein Krokodil und eine Ente treffen sich. Da sagt das Krokodil zu der Ente, du ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich weiß nicht mehr was ich bin. Ente, kannst du mir helfen und sagen was ich bin??

Die Ente schaut einen Moment und sagt: "Kannst du mir sagen was ich bin?"

Darauf das Krokodil: "Du hast einen schönen Schnabel, ein weißes schönes Federkleid, DU BIST EINE ENTE!" meint das Krokodil.

Die Ente erwiedert: "Stimmt, du hast recht."

Darauf das Krokodil: "Aber was bin ich nun?"

Die Ente schaut einen Moment und sagt: "Du hast braune Augen, einen schicken Ledermantel an und eine große Klappe. Ich habs, DU BIST EIN TÜRKE!!!"

:whistling:whistling:whistling:whistling

***WIE GESAGT, ICH HABE NICHTS GEGEN AUSLÄNDER, ZUMINDEST NICHTS WIRKSAMES!!!!!!!!!*** *SCHERZ*

Einen hat der Andreas noch für euch gefunden. :)

Felix Magath von "Schalke04" entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen.

Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor. Überglücklich ruft er seine Mutter an:

"Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!"

"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass Dir erzählen, wie unser Tag aussah: "Dein Vater wurde auf offener Straße angeschossen, Deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."

"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir so leid..."

"Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!"

***KEIN WEITERER KOMMENTAR VON MIR DAZU.***

Au, darauf weiß ich auch einen:

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau
stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...
Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Und, was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster Stimme: "Gangster haben
die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mil. EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie die mit Benzin übergießen und verbrennen!"
"Aha, und", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederum: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu
Auto um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."

Sitzt ein Angler am See und angelt.
Kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt:
"Und? Beissen die Fische?”
Antwortet der Angler: "Nö, die können sie ruhig streicheln."

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw-/ und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt, um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen - u.a. durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, überholen an gefährlichen Stellen, abbiegen ohne zu blinken, drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen - Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu erkennen.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

Mit freundlichem Gruß


Bundesministerium für Verkehr, Bau und Stadtentwicklung

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Softwareanfrage
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Sehr geehrte Damen und Herren
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz
und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen
automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell
10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start
ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen
möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion
von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User

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Die Antwort des Technischen Dienstes :-)
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Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei
einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie
Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und
wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf
'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die
ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren,
zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber
am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel
"Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin
1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld
sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten
müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles
in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin
1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0'
und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Kann ich nur zustimmen:ok::emo_biggr

Gruß
Jörg

Der Vater macht einen leckeren Hasenbraten.
Da fragt der Sohn was das es denn wäre, der Vater wollte den Kindern das Essen nicht verderben und sagt "So nennt mich die Mama manchmal".
Darauf der Sohn zu seinem Bruder "Ess das nicht, das ist ein Arschloch"

*lööööööööööööööl* der ist gut. ich hab och noch ein:

was machen die tischler aus den astlöchern im holz? :emo_biggr

arschlöcher für schaukelpferde

Zitate aus Kinderaufsätzen:
Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Na...steht doch unten in klein drunter...;)

Yoh, gerade gesehen. :rolleyes:



Eben entdeckt und ich dachte mal, hier im Forum ist so ein Bild nicht ganz verkehrt :emo_biggr

welches Bild
?

Das Bild kann nicht angezeigt werden. :nixweiss:
Das hier ist der Link dazu: http://funniestweasel.com/wp-content...shopGenius.jpg
Hilft aber auch nicht...

Zweiter Versuch:


Fragt ein Stotterer einen Glatzköpfigen: "Www wa was zzahlst Dd ddu dddenn beeeeim Fffriseur?"
Antwortet der Glatzkopf: "Nicht so viel wie du für ein Ortsgespräch"

Auch von mir noch einmal ein Beitrag:
Sex auf schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts
außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das
Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder...
:whistling :whistling :whistling

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net,
i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net....!

Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro

Herr Doktor, können sie mir helfen?"
"Vielleicht, ich verschreibe ihnen mal ein paar Moorbäder.
"Und, helfen die ?"
"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an feuchte Erde."

2 Babys auf der Neugeborenen-Station.

Fragt das eine Baby:
" Du, bist du eigentlich ein Junge oder ein Mädchen?"

"Ein Junge."

"Und woher willst du das wissen?"

"Warte,wenn die Schwester raus geht zeig ichs dir."

Als die Schwester raus geht zieht das Baby die Decke hoch und sagt:

"Kuck..................blaue Söckchen!"

...und ich dachte, jetzt kommt was anderes :rotfl11:

Treffen sich zwei Jäger - beide tot :D

Kommt der Ehemann nach Hause und sagt: "Liebling, ich hab im Lotto gewonnen, pack die Koffer!"
Fragt die Ehefrau: "Was soll ich denn einpacken, für kaltes oder warmes Wetter?"
Meint der Ehemann: "Ist mir doch scheißegal, Hauptsache du bist heute Abend aus der Wohnung!"



Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Da kein Krankenwagen mehr frei ist, kommt ein Polizeiauto vorbei.
Wenig später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..."
Plötzlich sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und
sagt: "Ey Mehmet, wir müssen hinten raus, vorne stehen Scheiß-Bullen!"

Angela Merkel fährt mit ihrem Chauffeur durchs bayerische Land. Plötzlich überfahren sie ein Huhn.
Merkel großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin die mächtigste Frau Deutschlands.
Der Bauer wird's verstehen."
Nach einer Minute kommt die Merkel atemlos zurückgehetzt:
Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Die Merkel schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen Sie aber!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Angela Merkel wartet 10 Minuten, 20 Minuten,
nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen
dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Merkel: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von Angela Merkel. Die Sau ist tot!"

Udo, ich lach mich schlapp 

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Ein altes Ehepaar sitzt auf einer Parkbank.
Plötzlich haut sie ihm mit ihrem Gehstock kräftig ans Schienbein.
"Aua ,was soll das denn ?" fragt er .
"Das ist für 60 Jahre schlechten Sex !" zischt sie ihn an.
Da schlägt er mit seinem Stock zurück und antwortet:
"Und das ist dafür,dass du den Unterschied kennst !"

Auch nicht schlecht, Sophia.:rotfl: