jo, die olle orange geht einem echt auf den sack :emo_biggr


falls jemand das löffelspiel noch nicht kennt:

http://www.youtube.com/watch?v=v5h6T...layer_embedded

LIKE A SMILE IN THE SKY
Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
mit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:
Austrian Airlines........
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und
wurde ohnmächtig.

AUSTRALIAN AIRLINES
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!

:roffel:

jo....der is gut :emo_biggr

Me and my girlfriend ;)

ElfYourself

Müsst ihr selbst auch mal ausprobieren, ist total witzig.

Die Sache mit dem Sauerkraut :emo_biggr

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe.

Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"

"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen.... Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf von seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame
Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne...

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch
und fällt vor Schreck in Ohnmacht.

Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte
an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald:

"Hallo Dr. Feger.

Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen.

Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut -
Zweimal mit Würstchen und einmal ohne!"

:ok::emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!

und Oli.... habt ihr euch hingesetzt? :emo_biggr

:ok:

ne andere frage konnte jetzt inny (irgendwie) nicht kommen *prust*:emo_biggr

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!
"Alles Idioten, alles Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "alles Ehebrecher,alles Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:
"Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz dich rüber zu den Idioten!"

Das wäre ein wichtiger Punkt gewesen.... Nr. 11 :emo_biggr



@Udo :emo_biggr:ok:

Ist der schon vorgekommen?

"Schatz, sag schmutzige Dinge zu mir!" - "Unsere Küche, das Bad, ...!" :emo_biggr

Super, Patrik. :ok:
______________________________
Eine Polizistin regelt auf einer Kreuzung den Verkehr.
Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung.
Nach vier Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken.
Die Polizistin meckert ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weißt du, das war so - Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß du deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günter einen ausgegeben, dann hat Willi..."

Oha!:emo_biggr

*löl*

schatz, liebst du mich??

nein, ich mach liegestütz :whistling

Warum sitzt eine Blondine auf'm Fernseher?
Sie guckt Sofa.

:rotfl11:
:rotfl11:

Neulich im Büro:



oh mein Gott....:emo_biggr

is der geil :rotfl:

boah, wie brutal :wow:

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und
überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und
antwortet: 'Hallo?'
Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? 'Bist
Du in der Sauna?' 'Ja.' 'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem
Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon
immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist
auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 15.000 Euro !' 'Wieviel
mehr?' 'Na ja, so knapp 22.000 Euro ' 'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle
auf gar keinen Fall mehr als diese 22.000 Euro Verstanden?' 'Das ist aber
wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich
bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade
mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die
ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von
nur 60.000 Euro überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?' 'Na
gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 55.000 Euro runter zu
handeln. Ok?' In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war
und sie hakte sofort nach. 'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte
wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht
möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was
denkst Du darüber?' 'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber
wenn es nicht klappt ...' 'Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über
alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.' 'Ich auch, mein
Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt fragend in die
Runde: 'WEISS IRGEND JEMAND, WELCHER ARMEN SAU DAS HANDY GEHÖRT?"

wie fies :rotfl:

Nö, geschieht ihm recht. :emo_biggr

Denkaufgabe: :emo_biggr



Schatz, wir sind jetzt 5 Jahre verheiratet, ist das nicht schön?
Du hast Recht, das ist nicht schön!

Er: Schatz, mit der neuen Brille sihst du aber richtig hässlich aus.
Sie: Aber ich hab´ doch gar keine neue Brille!?
Er: Nee, aber ich. :emo_biggr

Sie: "Schatz, ich mache dich zum glücklichsten Mann der ganzen Welt!"
Er: "Ich werde dich vermissen." :emo_biggr

:emo_biggr

:whistling



Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-Spacken gesehen,
hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

:notok:

Wer sich auch nur etwas für Kabaret interessiert:
Volker Pispers in Höchstform (ich hatte ca. 1/2 Stunde vor Lachen Tränen in den Augen)

Volker Pispers "Bis neulich 2010"

"Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord!"
"Werfen Sie in sofort über Bord!"

10 Minuten später:
"Kapitän, was soll aus seinem Hund werden?"

:bleh::bleh:
Den habe ich eben kopiert und in meinem Hundeforum veröffentlicht. Wahrscheinlich kriege ich jetzt Haue . . .:frieden:

Der Witz kam vorhin im Café gut an! :emo_biggr

Zwei Frauen treffen sich. Nach einer Weile sagt eine der beiden Frauen:
>>>> 'Komm gehn ma wetten !'
>>>> Beim Wettbüro eingetroffen sagt die Eine:
>>>> 'Und auf was setzen wir denn ?'
>>>> Sagt die Andere:
>>>> 'Ich hab keine Ahnung, aber ich hab Oberweite 4 und Du ?'
>>>> ' I hab 3'
>>>> 'No macht zusammen 7, setz ma auf Pferd Nummer 7 !'
>>>> Gesagt getan. Das Rennen läuft, Pferd Nr. 7 gewinnt, ein totaler
>>>> Aussenseiter und die Frauen kassieren jede Menge Kohle.
>>>>
>>>> Sagt einer der Männer:
>>>> 'Was die Frauen können, könn ma scho lang, gehn ma wetten !'
>>>> Beim Büro angekommen sagt der Eine:
>>>> 'Und was setz ma jetzt ?'
>>>> Sagt der Andere:
>>>> 'Mach mas wia die Frauen, wie oft tuast denn Du in da Wochen ?'
>>>> 'No 4-mal scho !'
>>>> Sagt der Andere:
>>>> 'Sichst und i 6-mal, macht zusammen 10, setz ma auf Pferd Nummer 10 !'
>>>>
>>>> Rennen läuft, Pferd Nummer 2 gewinnt.
>>>> Sagt der Eine:
>>>> 'Sichst, wenn ma ehrlich gwesen wären, hät ma a gwonnen !'

Es lohnt sich mal ein ein bisschen hier im Thread zu stöbern.
Sind ein paar richtige Reißer dabei, genau das, was man morgens zum Wachwerden braucht. Aber nun zurück zu meinem Tutorial, das ich gerade mit Camtasia erstelle.



VG

Es herrscht dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen.
Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Hochhauses, lehnt sich
der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch das Cockpit-Fenster: "Wo sind wir?"
Ein Mann schaut zu ihm rüber: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve
und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Sprit auf dem Flughafen von Seattle.
Die Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Relativ einfach ",
sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos.
Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 3 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 90 Grad."