:emo_biggr
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Was fühlt man, wenn man einer 80-jährigen unter den Rock fasst?
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Schonmal 'nem Pferd ein Stück Zucker gegeben?

:rofl:

"Entschuldigung, die Brötchen fühlen sich an als wären die von gestern. Ich möchte gerne welche von heute."
"Dann müssen Sie morgen wiederkommen."

Warum kann man mit einem Wurstbrot nicht telefonieren?
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Weil's immer belegt ist.

Herbert kommt ins Büro und sieht wie sein Kollege ein ganz kleines

weißes Pferd unter dem Arm trägt.

Es ist genau wie ein normales Pferd. Es lebt, nur alles viel viel kleiner.

Herbert fragt seinen Kollegen:

"Was hast du denn da?



Der Kollege antwortet:

"Na, ein Pferd. Siehst du doch. Vorne an der Kreuzung steht eine Fee - da kannst du dir alles wünschen.



Herbert rennt aus dem Büro zur Kreuzung.



Einige Zeit später kommt Herbert wutentbrannt wieder, mit einer Melone

unterm Arm und mehreren kleinen Schweinen hinter sich herlaufend.



Herbert läuft zu seinem Kollegen und schreit:

"Du Idiot, hättest du mir nicht sagen können, dass die Fee schwerhörig ist?"



Darauf der Kollege:

"Wieso, was hast du dir denn gewünscht?"



Herbert:

"Ich hab mir 'ne Million gewünscht und das in kleinen Scheinen."



Kollege:

"Glaubst du, ich hab mir einen 30 Zentimeter langen Schimmel gewünscht???

:rofl:

:emo_biggr

*löööööööööööööööööööööl*

Ein älteres häßliches Fräulein trifft eine Fee.
Fee:"Du hast 3 Wünsche frei."
Fräulein: "Ich möchte ein Schloß, ich möchte bildhübsch sein und mein Kater soll sich in einen schönen Prinzen verwandeln."
Alles geht in Erfüllung.
Sagt das jetzt bildschöne Fräulein zum Prinzen: "Liebling, was machen wir jetzt?"
"Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"

oha, tja, dumm gelaufen *grins*

*schmoll* hab hier auch mal einen kleinen witz :)
Also:
Du fährst gerade Auto mit gleichbleibender geschwindigkeit. Links befindet sich ein abgrund, vorne ein schwein das vor dir her rennt, rechts eine Feuerwehr und wirst hinter dir von einen hubschrauber in bodenhöhe verfolgt.
Was tust du um zu stoppen?

warten, bis das karusell anhält. im keller steht die bartwikelmaschine *löl*

:rofl:

Kann man mit Tampons schreiben?


In der Regel schon!

:rofl: :clap: :ok:

Ich fürchte meine Frau geht fremd!”
“Warum?”
“Wir sind von Hamburg nach München gezogen und haben immer noch
denselben Briefträger!”

Die Beichte

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte.
"Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen
würdest? " fragt der Beichtvater entrüstet.
"So ungefähr ", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht es
nicht ums Geld"

:rotfl:

das Löffelspiel: http://www.youtube.com/watch?v=7bKRchTqDDY

Zwei Kumpels unterhalten sich. Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermutter.
"Stell Dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,5 kg........inklusive Urne!"
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Das Ehepaar feiert seinen 60. Hochzeitstag.
Fragt ein Gast die Ehefrau: "Wie hält man’s eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt.
Auf einem steht ein ‘H’ für Haare und auf dem anderen ein ‘G’ für Gesäß."
"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hieße Hintern und Gesicht!"

:rotfl: :ok:

soeben im Siedler-online-Forum folgende Signatur gesehen:
Männer essen keinen Honig. Männer kauen Bienen.

Hält ein Porschefahrer am Straßenstrich,lässt die Scheibe runter und winkt die Nutte ran. Die Nutte steckt ihren Kopf in den Wagen, der Porschefahrer kurbelt sofort die Scheibe wieder hoch und klemmt die Nutte ein, steigt aus, geht um den Wagen, schiebt der Nutte den rock hoch und nimmt sie von hinten. Wieder im Wagen sagt er zur Nutte, wir Porschefahrer kriegen alles was wir wollen. Nimmt die Nutte ihre Perücke ab und sagt wir Schwulen auch.

iihh aber der ist :ok:

Treffen sich zwei Freunde.

Sagt der eine: Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?

Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine
Organverschiebung festgestellt.

Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?


Meine Leber ist im Arsch

:rotfl: hab den eben mal laut in unserer Firma vorgelesen, die haben erstmal gefeiert :ok:

Ein Mann mit seiner Frau und ihren 8 Kinder warten an einer Bushaltestelle.
Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen. 
Der Bus kommt, der ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben.
Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß. Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden:

"Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?!
Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"
Daraufhin antwortet ihm der Blinde:
"Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten,
würden wir jetzt im Bus sitzen –
also halten Sie verdammt noch mal das Maul!"

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.
Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Sonntag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "
Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
"ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

:clap::clap::emo_biggr:ok:

:rotfl:

:ok::emo_biggr:roffel:

40 JAHRE DER EHE ...

Ein Ehepaar aus den 60er Jahren feierten ihren 40. Hochzeitsjubiläum in einem
ruhigen, romantischen kleinen Restaurant.

Plötzlich tauchte eine kleine, aber schöne Fee auf ihrem Tisch auf. Sie sagte:
"Für ein solches exemplarisches Ehepaar, das über ganze Zeit ein liebesvolles
zueinander lebte, erfülle ich jeden Wunsch. "

Die Frau antwortete: "Oh, ich will um die Welt reisen mit meinem liebsten Ehemann."
Die Fee winkte mit dem Zauberstab und - puh! - zwei Eintrittskarten für die
Queen Mary II erschienen in ihren Händen.

Der Mann dachte einen Moment nach: "Nun, das ist alles sehr romantisch, aber
eine Gelegenheit wie diese werden wir nie wieder bekommen. Es tut mir leid,
meine Liebe, aber mein Wunsch ist es, eine 30 Jahre jüngere Frau zu haben!"

Die Frau und die Fee waren tief enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch.
Also die Fee winkte erneut mit dem Zauberstab und puh ...
der Mann war 92 Jahre alt.

Die Moral dieser Geschichte: Männer sind undankbare Bastarde, sie sollten
immer daran denken, dass Feen weiblich sind ...

...ja, es gibt Gerechtigkeit!!! :rotfl:

Er hat ja noch die Karten für die Queen Mary II und der Ozean ist tief...:whistling

...die Frage ist, ob er es bis dahin noch schafft!!!! :emo_biggr

WARNUNG
 

Warnung an ALLE...


Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt:

Wenn ich unter der Dusche stehe benutze ich
normalerweise immer noch den Rest
vom Shampoo um mich einzuschäumen...

aber heute habe ich mal gelesen
was auf der Flasche steht:

„Für extra Volumen und mehr Fülle“...

SCHEISSE!!!

Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt
mein Gewicht zu kontrollieren!

Ich werde ab sofort nur noch
Geschirrspülmittel benutzen...

da steht drauf:

„Entfernt auch hartnäckiges Fett“.

cool Bärbel... geh mal mein Duschzeug entsorgen... :rotfl:

Mal was anderes....
 

Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte, chatten über ihre Beziehungen und beschließen, ihre Männer zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei SM mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chaten sie wieder.


Die Verlobte schreibt:

In der Nacht als mein Freund heim kam fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske.

Er sagte: „Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe dich.... wir machen jede Nacht Liebe.“


Die Geliebte schreibt:
Oh ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als ich den Mantel öffnete sagte er kein Wort.

Wir hatten nur wilden Sex.. die ganze Nacht.


Die Verheiratete schreibt:

In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter.

Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit kam griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und fragte:

„Hey Batman.. was gibts zu Essen?

:rotfl: