Rechtschreibprüfung von Open Office
 

Gerade beim abtippen eines Rezeptes mit anschließender Rechtschreibprüfung.

Atackeeeeeeeeeee auf die Nudeln:eraser::emo_biggr

:emo_biggr

:rotfl:

Ein toller Beruf
 

Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur10km/h zu schnelle gefahren).
Als ich unter einer Brücke fuhr, hatte ich das Unglück von einem Bullen mit
einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligem Grinsen,
das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell
junger Mann?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
" So so" sagte er "und was arbeiten sie?"
" Ich bin Afterstrecker!"
"Af.... Afterstrecker?" stotterte er " Und was genau macht ein Afterstrecker?"
"Also" fing ich an "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen
zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite
zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er
ungefähr 2 Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. 2 Meter großen Arschloch bitteschön?"
Daruf antworte ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"

Bussgeld: 95€
Amtsgericht: 245€
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR!

hahahahahahaha :D

Ein Mann ist auf einer einsamen Insel gestrandet und lebt dort seit zehn Jahren. Doch er hat Tom Hanks in Cast Away gesehen und schlägt sich durch. Eines Tages sieht er einen Fleck am Horizont und er denkt sich: "Das ist kein Schiff." Der Fleck kommt näher und er denkt: "Es ist kein Boot." Es kommt noch näher: "Was ist das bloß?" Dann taucht plötzlich eine gutaussehende blonde Frau auf und sie trägt einen enganliegenden Taucheranzug. Sie geht auf den Mann zu und sagt: "Wie lange ist es her, seit du deine letzte Zigarette hattest?" "Zehn Jahre", röchelt der Mann. Sie zieht den Reissverschluss ihrer wasserdichten Tasche an ihrem rechten Ärmel auf und holt eine Packung frischer Zigaretten hervor. Er nimmt eine, zündet sie an, atmet tief ein und ruft: "Oh mein Gott, ist das geil." Dann fragt sie: "Wie lange ist es her, seit du deinen letzten Schluck Whiskey hattest?" "Zehn Jahre" Sie öffnet den Reissverschluss der Tasche ihres linken Ärmels und holt eine kleine Whiskeyflasche hervor. "Wow! Das ist wunderbar!" ruft der Mann begeistert aus, nachdem er einen Schluck genommen hat. Dann macht sie den Reissverschluss ihres Anzuges auf und sie sagt verführerisch: "Und wie lange ist es her, seit dem du wirklich mal wieder Spaß gehabt hast?" Und der Mann antwortet: "NEIN! Sag mir nicht, du hast auch noch Golfschläger dabei!"

Mann.... ist der doof man.... :emo_biggr

Da bekommt der Spruch "Haben sie noch Sex oder golfen sie schon" eine Bedeutung!!!

:rotfl11::rotfl:

Es passierte im Rotlichmilieu:

Der Gast war mit den Leistungen der Dame
nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen.

Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn
und nach einigem Hin und Her einigte man sich
darauf die Sache gerichtlich zu kären....

Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal
auf den Beginn ihrer Verhandlung warten kommt der
Richter heraus und sagt:

"Nun haben wir ein Problem, heute ist hier Tag der offenen Tür
und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir so
ein delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee,
machen wir eine Immobilien-Sache daraus."

Beide sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.

Der Richter fragt:

"Herr Angeklagter, bitter erklären sie uns doch mal, warum sie die Miete
für die Wohnung nicht zahlen wollen."

Der Mann antwortet:

"Herr Richter, dass ist ganz einfach:
Erstens war es ein ungepflegter Altbau,
zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und
drittens waren die Räume viel zu groß!"

Darauf der Richter:

"Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat
denn die Vermieterin dazu zu sagen?"

Die Frau entgegnet:

"Das es ein Altbau ist hat er gesehen bevor er eingezogen ist.
Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist.
Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat....??"

:rotfl:

:ok: Ina :)

Lehrer: Kann mir einer viele Flüsse nennen?
Schüler:Lech mein Po.
Lehrer: Du kommst mit zum Direktor.
Lehrer und Schüler beim Direktor:
Direktor: Was hat er denn getan?
Lehrer: Er hat mich beleidigt.
Direktor so was hat er denn gesagt?
Lehrer: Lech mein Po.
Direktor: So was finde ich nicht lustig. Sie sind beurlaubt!!
Lehrer: Aber ich habe.....
Direktor: RAUS!!!
Lehrer und Schüler gehen raus.
Lehrer: DANKE! Wo soll ich denn jetzt hin?
Schüler:Rhein In Main Po.

Ein Mann kauft sich einen Roboter, der jedem der lügt einen Schlag auf den Hinterkopf gibt.
Er möchte ihn gleich beim Abendessen ausprobieren. Der Mann fragt seinen Sohn: “Warst du heute in der Schule?“ - “Ja“
*Roboter schlägt Kind*
“Also gut ich war im Kino.“
Vater: “Was hat du dir anschaut?“ - “König der Löwen“
*Roboter schlägt Kind*
“Okay es war ein Porno.“
“Ein Porno?!“, schreit der Vater, “in deinem Alter wusste ich nicht einmal was ein Porno ist!“
*Roboter schlägt Vater*
Mutter: “Sei nicht so streng mit ihm, immerhin ist er dein Sohn.“
*Roboter schlägt Mutter*

:rotfl:

:rotfl: cool Udo!

Oh ja, hier lohnt immer mal vorbeizuschauen! :-) Eigentlich immer etwas zum Schmunzeln zu finden.

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: Brauchst´ ein Kondom? Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und... Brauchst´ noch ein zweites? Hmm, ja. Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles. Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen. Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen...

Zwei Altenpfleger haben Langeweile, und so kommen die beiden auf die Idee zu wetten. Es geht darum einen kleinen Schluck aus dem vor der Tür aufgestellten Spucknapf zu nehmen.
Der erste setzt an und schluckt, und schluckt und schluckt... Der andere erinnert den Trinkenden „ hey es ging nur drum einen Schluck zu nehmen !“. Da erwidert er „Sorry ging nicht anders, das hing alles zusammen."

Die sind gut Udo :rotfl:

Nr. 1..... :emo_biggr

Nr. 2...... würg

http://z0r.de/349:guw:

einen habich noch : http://z0r.de/2307 :D sehr lustig!!!!! (nich zu früh wegdrücken)

In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgeführt.
Meint einer der
Arbeiter im 20. Stock: - "Hey Jungs, ich muß dringend mal pissen, aber bis ich ganz
unten bin, halt ich's nicht mehr aus!" Meint ein anderer: - "Kein Problem!
Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, OK?"
Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und läßt laufen.
Da läutet plötzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stürmen in die Kantine. Im 10. Stock meint ein Arbeiter zum anderen:
- "Also weisst Du, diese Schwulen heutzutage..." - "Wieso denn ?"
- "Fliegt doch gerade draußen einer mit seinem Dödel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: 'Wo sind die Ärsche?!'"

:emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr

Laaaaaaachflash..... gröhl! :rotfl:

Stelle mir das grad bildlich vor.... :emo_biggr

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

:rotfl:

Der ist gut Udo :ok:

Oh Mann! :rotfl:

An der CIA-Schule stehen 3 Agenten vor dem Abschlusstest.
Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen." Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand wieder aus dem Raum, gibt dem Ausbilder die Pistole zurück und sagt: "Tut mir Leid, das kann ich nicht."
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen." Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten aus dem Raum und sagt: "Tut mir Leid, aber ich schaff das mich." Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächste Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden sie umzubringen."
Der Mann geht in den Raum. Nach 2 Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in meine Pistole getan. Ich musste sie mit dem Sessel erschlagen..."

:ok: aber erzähl das nicht weiter :rotfl:

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber
ich habe viel Geld."
Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein
Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld.
"Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde
geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger
zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet
der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine
Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute
Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben.
Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal
wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

:rotfl:

Der Freund ist das erste Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren. "Hasso!" ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!".

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben." Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.""Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

Tja.... die Suche nach Mr. Right ist nicht einfach.... :emo_biggr


:ok:

Sohn zu Papa: "Wo ist der Unterschied zw. THEORETISCH & PRAKTISCH?" Vater: "Geh Mutti fragen, ob sie nen Mann für ne Million ranlassen würde." Kommt er zurück: "Sie hat JA gesagt" - "Geh & frag deine Schwester". Sohn: "Sie sagte JA" - "Geh nochmal & frag deinen Bruder." Das selbe: "Hat auch JA gesagt". Erklärt der Vater: Siehst du, THEORETISCH hätten wir jetzt 3 Mio, PRAKTISCH haben wir zwei Nutten & nen Schwulen."

"Gestern war ich auf der A2 unterwegs. Links vor mir fuhr eine Frau in einem BMW mit 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte sich die Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt. Ich erschrak so, dass mir mein Rasierer aus der Hand flog, der mir das Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder unter Kontrolle zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Zigarette im Mund konnte ich gerade noch festhalten.. Oh man, ich hasse Frauen am Steuer!"

:emo_biggr

Steht eine dicke Frau vorm Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Antwortet der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen!"