Einstein Junior

Ein Doktor bringt das Kind einer jungen Mutter zu Welt.
Das Kind öffnet die Augen, schaut den Doktor an und sagt:
"a2 + b2 = c2."
Der Doktor ist völlig fertig und denkt:
"So klug kann doch ein Baby nicht sein - das ist nicht gut."
Er öffnet den Schädel und halbiert das Hirn.
Das Baby erwacht aus der Narkose, öffnet die Augen und sagt:
"a2 + b2 = c2."
Der Doktor ist völlig außer sich.
Er öffnet abermals den Schädel und halbiert das Hirn nochmals.
Das Baby erwacht aus der Narkose, öffnet die Augen und sagt:
"a2 + b2 = c2."
Der Doktor wird sauer.
Er öffnet den Schädel, kratzt das Hirn komplett raus und wirft ein
aufgeweichtes Brötchen hinein.
Das Baby erwacht, öffnet die Augen und sagt:
"Guten Tag - Fahrzeugkontrolle - Bitte den Führerschein und die
Fahrzeugpapiere..."

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne
sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht
funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige,
und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer
schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht,
das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine
geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte
natürlich mich im Dunkeln begrapschen,
hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie
hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat
wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen.
Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat
dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich
geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer
wieder in die Fresse!"

Konkurs ?

Der Firmenchef geht mit seinem kleinen Sohn durch die Werkhallen. Der
aufgeweckte Kleine stellt ständig Fragen.
Schliesslich will er von seinem Vater wissen: "Papi, was ist Konkurs?"
Der von der modernen Pädagogik beeinflusste Boss sucht nach einer
kindergerechten Erklärung: "Konkurs ist...Wenn ein Mann sein Geld in
die Hosentaschen steckt und dann den Gläubigern seine Jacke
überlässt."

zwei befreundete ehepaare spielten an einem abend zusammen karten. horst fiel zwischendurch eine karte zu boden. als er sich danach bückte, bemerkte er, dass dagmar, antons frau, die beine weit gespreizt hatte und keine unterwäsche trug! horst liess sich natürlich nichts anmerken. später als horst in die küche ging, um getränke zu holen, folgte ihm dagmar und fragte: "hast du vorhin unterm tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" horst, überrascht von ihrer offenheit, bejahte und sie sagte: "du kannst es haben. es kostet allerdings 500 euro". nachdem horst seine finanzielle situation geprüft und alle moralischen bedenken abgelegt hatte, ging er auf den deal ein. dagmar erklärte ihm, dass ihr ehemann anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und horst um 14:00 uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

natürlich war horst pünktlich, gab ihr 500 euro und die beiden vögelten etwa eine stunde lang. um 15:30 uhr war horst wieder weg. anton kam wie üblich um 18:00 uhr nach hause und fragte seine frau: "war horst heute nachmittag hier?" dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "ja, er war heute nachmittag für ein paar minuten hier." ihr Herz raste wie verrückt, als anton nachfragte: "und hat er dir 500 euro gegeben?" dagmar dachte, das ist das ende, setzte ein pokerface auf und sagte: "ja er hat mir 500 euro gegeben."

anton lächelte zufrieden und sagte: "gut. horst kam nämlich heute morgen zu mir ins büro, um sich 500 euro bei mir zu leihen. er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das geld zurückzubezahlen" ...

super *am Boden lieg und Bauchschmerzen vor lachen hab*

Der kleine Unterschied im Büro

ER hat ein Foto von Frau und Kind auf dem Schreibtisch stehen:
Was für ein guter Familienvater.
SIE hat ein Foto von Mann und Kind auf dem Schreibtisch stehen:
Für sie kommt Familienleben vor Beruf.

Auf SEINEM Schreibtisch stapeln sich Papiere:
Er arbeitet hart und engagiert.
Auf IHREM Schreibtisch stapeln sich Papiere:
Sie ist chaotisch und langsam.

SEIN Schreibtisch ist aufgeräumt und ordentlich:
Er ist gut organisiert und hat alles im Griff.
IHR Schreibtisch ist aufgeräumt und ordentlich:
Sie hat nichts zu tun.

ER redet mit seinen Kollegen:
Er ist ein guter Kommunikator und Teamworker.
SIE redet mit ihren Kollegen:
Sie tratscht und ratscht nur die ganze Zeit.

ER ist nicht in seinem Büro:
Er ist sicherlich auf einem Treffen mit Kunden.
SIE ist nicht in ihrem Büro:
Sie ist mal wieder einkaufen gegangen.

ER geht mit dem Chef zum Essen:
Er kommt voran!
SIE geht mit dem Chef zum Essen:
Sie schläft mit ihm!

ER sagt einem Kollegen die Meinung:
Er ist eine Führungspersönlichkeit und kann sich durchsetzen.
SIE sagt einem Kollegen die Meinung:
Sie ist hysterisch und bräuchte mal wieder einen Kerl.

ER heiratet:
Er stabilisiert sein Privatleben und übernimmt Verantwortung.
SIE heiratet:
Bald fällt sie wegen Schwangerschaft und Kindern aus.

ER bekommt ein Kind:
Er braucht eine Lohnerhöhung.
SIE bekommt ein Kind:
Ihr Schwangerschaftsurlaub wird ein Vermögen kosten.

ER fährt auf Dienstreise:
Sehr gut für seine Karriere.
SIE fährt auf Dienstreise:
Und was sagen ihr Mann und ihre Kinder dazu?

ER wechselt den Job weil er etwas besseres gefunden hat:
Er ist gut und nutzt seine Chancen!
SIE wechselt den Job weil sie etwas besseres gefunden hat:
Auf Frauen kann man sich einfach nicht verlassen!

aus weiblicher sicht eher zum heulen, aber sehr treffend :eraser:

"Sie sind schwer krank, aber ich verschreibe Ihnen trotzdem Moorpackungen."
"Warum denn das?"
"Damit Sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen..." :whistling

*lach* Habe ich ebend per e-mail bekommen:

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.

Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd 2-Eurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren dauernd 2-Eurostücke!" sagt der eine Polizist zu ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt sie "Moment mal", wendet der andere Polizist ein. "Woher haben Sie das Geld eigentlich?" Irgendwo geklaut?" "Nee", sagt die Frau, "wissen sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder 2 Euro oder er ist ab". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Na ja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle"

In der Warteschlange an einer Bushaltestelle zwischen Inheiden
und Lich steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz
engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln
und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als
sie versucht in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen
des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste
Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen
Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den
Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so
mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch
nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu
öffnen. Muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis
zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal
zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein
bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die
erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange
hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen
grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht
sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja
nicht mal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich
Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose
geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

Vater Sohn Gespräch

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."

Fritz hat eine neue Lehrerin bekommen. Sie schreibt ihren Namen oben an die Tafel. Fritz meldet sich: " Frau Lehrerin, sie sind ja unter ihrem rechten Arm rasiert!"
Die Lehrerin: "So etwas will ich nicht hören Fritz, du gehst nach Hause!"
Am nächsten Tag. Die Lehrerin schreibt wieder etwas an die Tafel, verschreibt sich, und wischt mit einem Schwamm mit der linken Hand alles ab. Meldet sich Fritz wieder: "Frau Lehrerin, sie sind ja auch unter ihrem linken Arm rasiert!" Die Lehrerin: "Fritz, du gehst nach Hause!"
Der nächste Tag. Wieder schreibt die Lehrerin an der Tafel. Dieses mal bricht die Kreide ab. Die Lehrerin bückt sich, um das Stück Kreide aufzuheben. Fritz steht auf, nimmt seine Sachen und sagt: "Dann Tschüs bis nächste Woche!", und geht.

Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn....
"Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf
fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die
Schlampen bitte vorne!!"

Die Mutter hat dies in der Küche gehört und bürstet in das Zimmer:
"Waaaaaas gebrauchst Du denn für Ausdruecke???? - Zur Strafe bekommst Du
eine Stunde Spielverbot!!!

Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde ab.
Dann geht er wieder in sein Zimmer.

Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht an
der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten
einsteigen, Kinder in der Mitte und die Frauen bitte vorne!!"

"Aha", denkt die Mutter, "das hat gewirkt".

Plötzlich die Stimme des Kleinen: "Noch eine Durchsage zum Zug aus
Düsseldorf: Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde
Verspätung!!!!

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker ist völlig entsetzt und sagt: "Sind Sie irrsinnig?!? Das Zeug ist hochgiftig und deshalb absolut unverkäuflich!"
Da zückt der Mann sein Portemonnaie, holt ein Foto von seiner Frau da raus und legt das auf den Tresen.

Der Apotheker: "Ach so! Ich wusste ja nicht, daß Sie ein Rezept haben!"

Gewonnen

Triumphierend kommt Gunni aus dem Buero, eine Flasche Champagner
unter dem Arm.
"Meine Siegespraemie", erklart er ganz stolz. "Tja, mein Schatz, ich
habe von allen den Groessten."
"Spinnst Du?" schreit ihn seine Frau an. "Du hast ihn doch nicht etwa
rumgezeigt."
"Keine Bange, nur soviel, dass ich gewinnen konnte."

du bist ja heute wieder böse :emo_biggr

DAS KÜRZESTE MÄRCHEN (und so ein schönes noch dazu mit Happy End)

Es war einmal ein Prinz, und er fragte die Prinzessin:
"Willst Du mich heiraten?", worauf sie mit "Nein!!!" antwortete.
Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich.
Er ging fischen, jagen, jeden Tag Golf spielen, er trank viel Bier
und schlief mit jeder Frau, die er aufgabeln konnte.

Ende

Gruppenleiter an Chef: *

Lieber Chef !

Mein Mitarbeiter ist immer dabei,
seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar
in der Mittagspause. Mein Mitarbeiter ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden
Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn
befördert zu werden,damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. E-Mail:
wieder vom Gruppenleiter an Chef:

Lieber Chef,

als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben
habe, hat mein Mitarbeiter, dieser Volltrottel,
dummerweise neben mir gestanden.
Daher musste ich verschlüsselt schreiben.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal,
aber diesmal nur jede zweite Zeile.

Dies ist die korrekte Aussage.

Beim Arzt

Der Arzt entfernt der jungen Frau den Gipsverband vom Mittelfinger
der rechten Hand.
Der Arzt fragt: "Und ? Können Sie das Glied wieder bewegen?"
Sagt die Frau: "Nun, wenn es nicht geht, nehme ich die linke Hand."

Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen nerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich eine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

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Antwort:

Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der
"Spiele & Anwendungen" zählen.

Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.

Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".

Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen.

Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.

Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen

Lol

Du merkst, dass Du eBay süchtig bist, wenn...

... du im Media-Markt den Verkäufer fragst, wo du die Bewertung für
den letzten Kauf abgeben kannst.

... du zum Frühstück ausschliesslich Käsebrötchen isst, die du bei
Ebay gekauft hast.

... eBay für dich eine eigene Kategorie erstellt hat.

... du bevor du mit jemand ausgehst, dir seine Bewertungen anschaust.

... du Frauen/Männer, die mit dir ausgehen wollen, auf deine "Mich"-Seite verweist.

... neben deinem eBay-Nick statt eines Sterns eine Supernova steht.

... im Laden einer vor dir einen Artikel für 8 Euro kaufen will, du
8,51 Euro bietest.

... du vor jedem Supermarkt-Einkauf erst mal im Forum nachfragst, ob
der Verkäufer und seine Angebote wohl vertrauenswürdig sind.

... du den Besitzer des Tierladens anzeigst, weil er lebende Tiere
verkauft.

... du alle anderen im Laden für Faker hältst.

... du den Typ vor dir an der Kasse fragst, warum er ne Sonnenbrille
hat.

... du Artikelpreise im Laden misstrauisch beäugst und befürchtest,
dass der Verkäufer ein Pusher sein könnte.

... du eine Mail an sicherheit@aldi.de schreibst.

... du auf jede dumme Frage eine noch dümmere Antwort findest.

... du die Portogebühren der Deutschen Post besser kennst als der
Angestellte hinterm Postschalter.

... du nicht zur Party von der besten Freundin gehen kannst, weil
Auktionen auslaufen

... du jeden unfreundlichen Verkäufer nach dem Namen fragst, um ihn
deiner Blacklist hinzuzufügen.

... du ständig auf der Suche nach genau dieser Sonnenbrille bist:

... du durch die Wohnung läufst und nur überlegst, was du noch
verkaufen könntest.

... du freitags zwischen 10 und 12 Uhr vor Langeweile umkommst.

... du es automatisch vermeidest, in Liebesbriefen Wendungen wie "war
schön mit Dir" zu benutzen.

... sich sämtliche Paketzusteller bei Dir heimisch fühlen.

... du bei jedem Laden neben der Hausnummer den Stern suchst und die
Kassiererin fragst, ob man die Bewertungen mal einsehen kann.

... du jeden, den du kennenlernst, nach seinem Ebaynamen fragst.

... an Deinem Briefkasten mindestens 4 verschiedene Namen stehen.

... du am Wochenende nix zu essen zuhause hast, weil alle Lebensmittel-
auktionen erst nächsten Mittwoch auslaufen.

... du eine Krise kriegst, weil du mal einen Tag kein Internet hast.

... dein/e Frau/Mann freudestrahlend vom Einkaufen kommt, dir vorzeigt,
was sie/er alles gekauft hat und du eine Krise bekommst, weil du das
alles bei EBAY für nur ein Viertel ersteigert hättest...

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das
Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am
Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die
Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.

Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort
hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte
seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu
einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass
es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du
tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei
stark! Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die
Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du
hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht
meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass
du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die
Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Pizza

Er:
"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Okay."

Sie:
"...oder doch?!"

Er:
"Was denn nun?"

Sie:
"Ich weiß nicht."

Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Hast du Hunger?"

Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er:
"Also bestell ich dir was."

Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er:
"Dann isst du es halt nicht."

Sie:
"Das ist doch Verschwendung."

Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er:
"Pizza kann man immer essen."

Sie:
"Ich nicht."

Er:
"Dann such dir was anderes aus."

Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."

Er:
"Also doch Pizza."

Sie:
"Nein."

Er:
"Also gar nichts."

Sie:
"Doch."

Er:
"Du machst mich verrückt."

Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er:
"Wie du meinst..."

Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie:
"Ich schon."

Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie:
"Sollst du ja auch."

Er:
"Und warum dann Schinken...?"

Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er:
"Und?"

Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er:
"Wieso du?"

Sie:
"Wieso nicht?"

Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie:
"Genau."

Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des
Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

menno, den hatte ich mir schon zurechtgelegt für demnächst :emo_biggr :whistling

Ein australischer und ein bayerischer Bauer treffen sich.

Fragt der australische Bauer:
"Habt ihr auch Kängurus in Österreich?"
Fragt der Bayer:
"Was ist das?"
Antwortet der Australier:
"Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!"
Darauf der Bayer:
"Ach so, bei uns heißen die Filzläuse..."

Im Himmel

Der Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht in im Himmel
haben will, schickt er ihn in die Hölle. Ein Monat später klingelt
bei ihm das Telefon:
"Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der
Teufel.
"Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der
Rest der Belegschaft streikt!"

Wie Du mir so ich Dir

Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.

Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt an der Donau mit nur einem Hotel.

Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den
Wirt: "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!" Der Fahrradreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann." Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.

"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen. Was nimmt der
denn so?" fragte der Fahrradreisende den Wirt. Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der Fahrradreisende daraufhin: "Na gut,und wie läuft es dann ab? Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Fahrradreisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch
40,-EUR, mir egal." Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" Der Fahrradreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Rolf dann mit einem Zwanziger einverstanden ist...! Also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es los,ja?"

Der Wirt: "Schon wieder falsch... Die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und
Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne...!"

Politik

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich
bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine
Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser
Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.Wir alle haben nur eins im Sinn,
nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner
Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du
verstanden mein Sohn?"
Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er erst eine Nacht
darüber schlafen möchte.In der Nacht wird der kleine Junge wach,weil
der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.Da
er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins
Schlafzimmer.Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest,
daß er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des
Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt.
Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, daß der kleine
Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter
Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater
seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten erklären kann, was Politik
ist? "Ja!" antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus mißbraucht die
Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird
vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße.
Das ist Politik !"

Ein Gespräch an der Bar: ein Mann, ein Fremder.
Du ist Logiker??? Was ist denn das???
O.k. ich erklär's: Hast du ein Aquarium?
Ja.
Dann sind bestimmt Fische drinnen!
Ja...
Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!?
Ja...
Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!?
Ja.
Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche...
Ja!
Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!?
Ja...
Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!!!
Jaaa!!!
Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!!!
Logisch!
Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!!!
Stimmt, WAHNSINN!!!
Der Fremde geht, ein Freund kommt:
Ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!
Einen WAS???
Einen Logiker, ich erklär's dir: hast du ein Aquarium?
Nein...
Schwule Sau!

Die Beichte

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine
Fehltritte.
"Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen
würdest? " fragt der Beichtvater entrüstet.
"So ungefähr ", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht es
nicht ums Geld"

Zahlerei

Zwei Freunde treffen sich.
Der eine ist stinksauer und schreit den anderen an: "Du hast mit meiner
Freundin Sex gehabt! Dafuer sollst Du teuer bezahlen !!!"
Der andere: "Spinnst Du ? Ich zahl' doch nicht zwei Mal...!"

Taschengeld

Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt:
"Was soll das?"

Er:
"In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex
mit einer Frau 25 Euro bekommen!

Sie:
"Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25 Euro im
Monat auskommst."

lol :goldcup:

Auf einer einsamen Landstraße werden zwei Männer in einem Auto von zwei Polizistinnen angehalten: "Warum haben Sie uns angehalten?" fragt der Fahrer, nachdem er die Scheibe runtergekurbelt hat. "Wir suchen zwei Vergewaltiger!" antwortet darauf die eine Polizistin. Darauf kurbelt der Fahrer das Fenster wieder hoch, unterhält sich kurz mit seinem Beifahrer, kurbelt das Fenster wieder runter und sagt:"OK, wir machen's!"

Winterurlaub


Ein junges Ehepaar ist sich nicht einig, wohin es in den Winterurlaub gehen soll.
Sie möchte in die Berge zum Ski fahren, er möchte ans Wasser, am liebsten an das Mittelmeer.
So kommt man überein, getrennt zu verreisen. Der Mann fliegt nach Mallorca, die Frau bucht sich einen Skiurlaub in den Alpen samt Skikurs.
Mit dem Zug fährt die Frau zu ihrem Urlaubs Ort. Am Morgen darauf ist das erste Treffen mit dem Ski-Lehrer vereinbart. Nach ersten Förmlichkeiten fahren beide mit dem Sessellift zum Gipfel und lernen sich dabei besser kennen. Die Frau ist ganz hin und weg von den schönen blauen Augen ihres Ski-Lehrers.
Und so kommt es, wie es kommen muß: Beide landen in einer Scheune im Stroh und verbringen einen vergnüglichen Tag darin. Auf der Fahrt zurück ins Tal sagt die Frau: "Jetzt möchte ich aber deinen Namen erfahren!" - "Klaus!"
"Klaus weiß ich. Klaus und weiter? Wie ist denn dein Nachname?" - "Den verrate ich dir nicht. Dann lachst du bestimmt!" - "Nein ich lache nicht, versprochen!" - "Nein, meinen Nachnamen erfährst du nicht!"
Damit ließ sie es auf sich beruhen.

Am nächsten Tag fuhren beide wieder zum Gipfel hinauf, um eine Abfahrt in das Tal zu machen. Aber wie das Schicksal es so will, es schien die liebe Sonne und es strahlten die Augen des Ski-Lehrers. Und wieder verbrachte das Paar den Tag im Stroh.
Noch nicht angezogen, fragte die Frau wieder nach dem Namen ihres Ski-Lehrers Klaus. Aber auch heute wollte er seinen Nachnamen nicht Preis geben. Er hatte Angst, er würde ausgelacht. Die Frau nahm ihm aber das Versprechen ab, seinen Namen zu erfahren, wenn sie ihren letzten Urlaubstag hat.
So ging das zwei ganze Wochen.

Der Ski-Unterricht muße ausfallen. Und so waren es zwei wundervolle Wochen im Stroh.
Am letzten Tag nun mußte Klaus Farbe bekennen und seinen Nachnamen verraten. Der aber sträubte sich immer noch. Die Frau aber erinnerte ihn an sein Versprechen, an ihrem letzten Tag seinen Namen zu erfahren.
Klaus: "Du lachst mich doch nur aus, das weiß ich." - "Nein, ich verspreche es!"
"Nun gut. Mein Name ist... Neuschnee. Klaus Neuschnee."
Im gleichen Augenblick prustete die Frau los, kann sich vor lachen nicht mehr halten.
Klaus: "Ich wußte es, ich wußte es ganz genau, das du mich wegen meinem Namen auslachen würdest!"
Sagt die Frau: "Nein! - Nein! Ich lache nicht über deinen Namen. Ich lache nur darüber, was mein Mann zu mir sagte, als er mich in den Zug hierher setzte!"
"Was sagte dein Mann denn?" - "Er sagte: Ich wünsche dir jeden Tag zwanzig Zentimeter Neuschnee!"

Der Spaziergang

Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren. Als der Opa sich
einen Grashalm abbricht und auf ihm rum kaut fragt sein Enkel:
"Kriegen wir jetzt ein neues Auto?"

"Warum?"

"Papa hat gesagt, wenn du ins Gras beißt gibts ein neues Auto!"

Friedliche Vorweihnachtszeit

Sonntag, 1. Advent 10.00 Uhr. In der Reihenhaussiedlung Enkelstieg
laesst sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3
Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren.
Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist gross.

10 Uhr 14: Beim Entleeren des Muelleimers beobachtet Nachbar Ott-
fried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert
umgehend mit der Aufstellung des 10 armigen daenischen Kerzenset zu
je 15 Watt im Kuechenfenster. Stunden spaeter erstrahlt die gesamte
Siedlung Enkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekora-
tionen.

19 Uhr 03: Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Hoecklage
registriert der wachhabende Ingenieur irrtuemlich einen Defekt der
Strommessgeraete fuer den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zu-
naechst arglos.

20 Uhr 17: Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss
einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch saemtliche
Baeume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile der heimischen
Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20 Uhr 56: Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genoetigt
seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen
und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble
Metropolis, das zu den leistungsstaerksten Europas zaehlt. Die 40m
Fassade eines angrenzenden Getreidesilos haelt dem Dauerfeuer der
Nikolaus-Projektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem
haesslichen Geraeusch zerbroeckelt.

21 Uhr 30: Im Trubel einer Jul-Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-
Hoecklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21 Uhr 50: Der 85jaehrige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190
Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von
Bethlehem an die tiefhaengende Wolkendecke.

22 Uhr 12: Eine Gruppe asiatischer Geschaeftsleute mit leichtem
Gepaeck und sommerlicher Bekleidung irrt veraengstigt durch die
Siedlung Enkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines
mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonroehren
gepflasterten Garagenzufahrt der Baeckerei Broehrmeyer gelandet.

22 Uhr 37: Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milch-
strasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der noerdlichen Erd-
halbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.

22 Uhr 50: Ein leichtes Beben erschuettert die Umgebung des Kohle-
kraftwerks Sottrup-Hoecklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Tur-
binen laeuft mit 350 Megawatt bruellend jenseits der Belastungsgrenze.

23 Uhr 06: In der taghell erleuchteten Siedlung Enkelstieg erwacht
Studentin Bettina U. und freut sich irrtuemlich ueber den sonnigen
Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betaetigt sie den Schalter ihrer
Kaffeemaschine.

23 Uhr 12 und 14 Sekunden: In die ploetzliche Dunkelheit des gesamten
Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks
Sottrup-Hoecklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ort-
schaften irren verwirrte Menschen. Menschen wie du und ich, denen
eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.