*GGG* :clap:
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Kommt ein kleines blondes Mädchen mit einer Hand voller Hundescheiße angerannt und ruft: Mama guck mal wo ich fast rein getreten wäre.

udo :rotfl:

Ein junger Soldat wird in eine Kaserne in der Wüste abkommandiert. Der Oberst führt ihn herum und zeigt ihm zuletzt den Stall mit einem Kamel. "Tja, und wenn Sie mal der Trieb überkommt, dann nehmen Sie einfach das Kamel hier!" Der Soldat schaut den Oberst an und denkt "Mein Gott, so tief könnte ich niemals sinken!" Nach drei Monaten kann er aber nicht mehr. Nachts schleicht er sich in den Stall. Kurze Zeit später wird die gesamte Kaserne von den kläglichen Schreien des Kamels geweckt und alle Soldaten stürmen zum Stall und erwischen den Soldaten, der gerade mit hochrotem Kopf hinter dem Kamel steht. "WAS MACHEN SIE DENN DA!?" brüllt der Oberst los. "Aber Sie haben doch gesagt, ich soll das Kamel nehmen, wenn ich dem Trieb nicht mehr wiederstehen kann..." "NATÜRLICH, SIE A****LOCH! ABER SIE SOLLEN DAMIT ZUM BORDELL IN DAS NÄCHSTE DORF REITEN!"

*gg* Der ist immer wieder gut.
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"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!" "Hier sind zehn Mark. Also los!" "Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."

:emo_biggr

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Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war. Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister, entschuldigt sich für sein zu spät kommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ..."

*loooooooooooooooooool* :clap:

eine frau beschwert sich bei ihrem freund:
wenn wir frauen uns einen kerl aufreißen, sind wir gleich schlampen, aber
wenn ihr männer euch viele mädels klar macht, seid ihr die größten !

darauf der freund:
ich erkläre dir das mal so:
wenn du einen schlüssel hast, der in jedes schloss passt, hast du den master-schlüssel
wenn du aber ein schloss hast, in das jeder schlüssel passt, hast du einfach nur
ein billiges schloss

hauaha....der ist aber sehr gut :emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr

Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?"

Das sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft."

"Hast du das Verstanden mein Sohn?"

Der Kleine überlegt und bittet seine Vater, daß er erst eine Nacht darüber schlafen möchte.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er in das Schlafzimmer der Eltern.
Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, daß er sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselbigen verlustigt.Beide sind so in Extase, das sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge an ihrem Bett steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist?

"Ja" antwortet der Sohn.
"Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße."

"Ja das ist Politik." 

Klasse, die letzten beiden. :clap:
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Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis soooo lang ist. "Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene Mann. " Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!" Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: " Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Wau, der Penis ist nur mehr 30 cm lang. Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären ideal, ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?" Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"

:rotfl:

:rotfl:

*lol* der ist gut :-)

Freut mich wenn er gefällt. :)
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Wie versenkt man ein (ost)friesisches U-Boot? Man klopft an, einer macht immer auf. :guw:

noch ma grad die kurve bekommen, wa klaus? :motz:

Deshalb durfte Frank nicht auf's Uboot, er schläft immer bei offenem Fenster. :emo_biggr

na warte......:emo_biggr

@Sinux
Das war eingeplant.

@vepman
:ok: :ok: :ok: Der war Klasse. :ok: :ok: :ok:
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Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.

Stehen zwei Pilze am Abgrund und wollen springen.
Sagt der eine: "Wenn wir da runter springen sind wir tot!"
Sagt der andere: "Halts Maul! Pilze können nicht sprechen!"

Na, na, wer wird denn so anspruchslos sein :emo_biggr

Das kommt davon...
 

... wenn man unschuldige Frösche ärgert:emo_biggr

http://www.youtube.com/watch?NR=1&fe...&v=WlEzvdlYRes

Einen Mann schmeckt das Bier in seiner Kneipe schon lange nicht mehr, eines Tages nimmt er eine Probe mit nach Hause und sendet diese an ein Institut.
Nach einigen Tagen erhält er das Ergebnis der Probe, darin steht:
Sehr geehrte Damen und Herren leider müssen wir Ihnen mitteilen das Ihr Pferd Zucherkrank ist !

:rotfl:

:rotfl: Klasse @PeWo :rotfl:

kurz und knackig. das sind die besten :emo_biggr
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kommt ein mann in die bar, sitzen 22 lilliputaner am tresen. sagt der mann: "was ist da los, der kicker kaputt?"

Boah ey - :rotfl:

Klasse Sinux :ok:
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Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer. "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals." Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritz. "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?" "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

:emo_biggr

:emo_biggr

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Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!" Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?" Darauf der Ingenieur: "Schau, ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

CSI Miami:
Eric:"Horatio, wir haben Sperma am Fenster gefunden!"
"Dann muss der Täter wohl durchs Fenster gekommen sein"

Der obere ist gut, vepman.
Ich kannte den zwar schon, aber ... :ok:
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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater. Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed. Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed

:emo_biggr
Gleiche Email wie Ahmed an meinen Vater geschrieben, aber unser Verfassungsschutz ist zu doof um die die Email zu lesen :whistling

:ok: :rotfl::rotfl::rotfl:

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!"
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die Schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen.
Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Strasse entlang geht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.
Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41, Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

auaha...der is gut :ok: