beim sex:
sie:"los, sag mir was schmutziges!!"
er:"küche!"


______________________________

nach dem sex:
sie:"woran denkst du gerade?"
er:"die kennst du nicht."


:guw:

Mein Tag, Heute morgen war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel! Ich zu ihr: “Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!” Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: “Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!” So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen. War mir egal, ich war ja zu Fuß da!

:guw:

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

Der ist Klasse.

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

an diesem Plakat konnte ich nicht vorbei gehen ohne auf den Auslöser der Kamera zu drücken :whistling

na dann Prost :emo_biggr :emo_biggr




Fahrzeugkontrolle: “Ihr linkes Rücklicht brennt nicht”, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.
Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
“Sehen Sie, es funktioniert nicht”, wiederholt der Beamte freundlich.
“Zum Teufel mit dem Rücklicht”, schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. “Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist!”

:::::::::::::::::::::::::::

Zwei Zahnstocher laufen im Wald, kommt Ihnen ein Igel entgegen.
Die Zahnstocher schauen sich verdutzt an, sagt der eine zum anderen
"Wusste gar nicht dass hier ein Bus fährt"

müde und abgespannt von der arbeit fuhr ich in die wohnung meiner freundin. dort war es aufgeräumt, im kühlschrank war etwas zu essen. nachdem ich mir den magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem sofa bequem. in diesem moment klingelt es an der wohnungstür. ich gehe zur tür und blicke durch den spion. dort stand ein etwa 40 jahre alter, gut gekleideter mann. kaum hatte ich die tür geöffnet, fing der gute mann auch schon an:

gez-mann: "guten tag, mein name ist lars lästig, ich bin ihr rundfunkgebührenbeaufftragter ... blabla ... blabla"

gez? wirklich ein gez-scherge? oh je...

gez-mann: "... blabla ... sind sie frau anja k.?"

hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich frau anja k. (meine freundin) bin? ich sehe nun wirklich nicht wie eine frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-tagebart) das verschlug selbst mir die sprache. stille machte sich im Hausflur breit. plötzlich traf mich der hammer der erkenntnis: es gibt ein leben nach dem hirntod, der Beweis steht vor dir. sack den typen ein und der nächste nobelpreis ist dir sicher. ich entschied mich dagegen, denn der gute mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich gina w. sei, die uneheliche tochter von frau k.

gez-mann: "na gut lassen wir das. sie wissen sicher ... blabla ... verpflichtet ... blabla ... anzumelden ..."

ich unterbrach den redefluss des guten mannes nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die tür hinter mir. nach 5 minuten gab es die ersten zarten klingelversuche. nach weiteren 3 minuten klingelte er sturm und ich öffnete wieder die tür.

gez-mann: "was haben sie denn solange gemacht?"

wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes bier getrunken habe. außerdem mußten mal wieder meine fussnägel geschnitten werden.

gez-mann: "so eine frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt ..."

ich mußte dem guten mann leider recht geben und versprach meine freundin noch heute abend darauf anzusprechen, warum sie das bier nicht in den kühlschrank gestellt hatte. wirklich eine frechheit. nun lief dieser geistige tiefflieger rot an und rastete aus.

gez-mann: "wenn sie noch weiter so ein kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere seiten aufziehen. ein anruf von mir und die polizei durchsucht ihre wohnung ... blabla ... das wird sehr teuer für sie ... blabla".

logisch, mit bundesgrenzschutz und sondereinsatzkommando. sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein kasperltheater bleiben zu lassen.

gez-mann: "besitzen sie einen fernseher oder ein radio?"

freundlich gab ich dem mann auskunft. "ja klar, ich besitze 2 fernseher, 3 radios, noch ein radio in meinem büro und zwei in meinen autos."

gez-mann: "haben sie diese angemeldet?"

"nein, bisher leider nicht."

gez-mann: "wie lange besitzen sie diese geräte schon?"

"ca. 10-12 jahre."

uiiiii, jetzt war er am sabbern, als er seine provision in gedanken überschlug. nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 minuten zwei zettel zur unterschrift unter die nase. eine anmeldung der gez und einen schrieb, dass ich schon seit 5 jahren die geräte besitze. beides auf den namen und die adresse meiner freundin ausgestellt. freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder frau anja k. bin, noch hier wohne.

gez-mann: "wo wohnen sie denn?"
ich: "wissen sie das nicht?"
gez-mann: "nee ..."
ich: "super, schönen guten abend"

ich schloss die tür, schaltete die klingel ab und den fernseher ein, das bier war auch schon etwas kühler. wenn ich glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die zeugen jehovas vorbei."

:drunk::rotfl11::rotfl11:

Warten kommen noch mehr Bilder! Viel Spass mit dem Gewinn.



Der Dirigent zu seinem Orchester: "Alle Bläser, ... ... die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter."

Klaus, ich glaub ich krieg mich nicht mehr ein....kann kaum schreiben vor lauter Lachtränen:rotfl::rotfl::rotfl:

Adam sitzt im Paradies rum und nörgelt, wie langweilig ihm ist.
Da spricht Gott zu ihm:
"Adam, was'n los?"
"Ach, mir ist langweilig, kannst du da nicht irgendwas verbessern?"
"Naja, ich könnte dir für eine kleine Gegenleistung eine Gefährtin an die Seite stellen, die immer nett ist, mit der du zusammen Actionfilme gucken kannst, die über deine schlechten Witze lacht, die WIRKLICH gut kochen kann, die dich jeden Morgen mit einem Lächeln begrüßt, ständig scharf und niemals sauer auf dich ist."

"Toll, und was wäre die Gegenleistung?" fragt Adam.
"Ein Fuß, deine Kopfbehaarung, deine Milz, dein rechter Arm und ein Viertel deiner Pobacke."

"Puh" sagt Adam. "Das ist aber ganz schön viel, was krieg ich denn, sagen wir, für eine Rippe?"

Er, Sie und die Pizza

Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie: "Nein."

Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"

Er: "Was denn nun?"

Sie: "Ich weiß nicht."

Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie: "Nein."

Er: "Hast du Hunger?"

Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie: "Das heißt, daß ich mir nicht sicher bin."

Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er: "Also bestell ich dir was."

Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er: "Dann ißt du es halt nicht."

Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er: "Pizza kann man immer essen."

Sie: "Ich nicht."

Er: "Dann such dir was anderes aus."

Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er: "Also doch Pizza."

Sie: "Nein."

Er: "Also gar nichts."

Sie: "Doch."

Er: "Du machst mich verrückt."

Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er: "Wie du meinst..."

Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie: "Ich schon."

Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie: "Sollst du ja auch."

Er: "Und warum dann Schinken...?"

Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er: "Und?"

Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er: "Wieso du?"

Sie: "Wieso nicht?"

Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie: "Genau."

Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:

Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr

@anior
Gehts wieder? :bleh:

Klasse Uwe. :rotfl:
_______

Small-Talk im Kindergarten. "Gestern habe ich ein Präservativ auf unserer Terrasse gefunden..." "Du, was ist das - Terrasse?"

Der Sohn kommt wie frisch im Dreck gesuhlt nach Hause. Schimpft der Vater: "Wie siehst du aus, du Ferkel? Du Weißt doch, was ein Ferkel ist?" " Ja, das Kind von einem Schwein." :whistling

Hier ist dein Schild, das Original:


Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein
Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen
nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie
viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein
Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot
von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen
springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich
beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht
verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt
"Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr
so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein
Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam
und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen
zurück zum Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild
getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht
wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich
Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu
schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich
war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
"also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich
sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und
sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege rein schaute
und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor
10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte
ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit
dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag
dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben
mir auf dem Boden. Ich wollte gerade aufstehen, als ein älterer Mann neben
mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir
einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!"
Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?






NACHTRAG:

Zeugenaussage vor Gericht:

F: ist der Anwalt, A: ein Arzt

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...
und spätestens hier hätte das Schild überreicht werden müssen..)

Mutter: Fritz, du bist ein Ferkel.
Fritz: Ja, kann sein.
Mutter: Du weißt schon, was ein Ferkel ist?
Fritz: Ja, das Kind von der Sau.

Auf der Wache verhört ein Polizist zwei Landstreicher:
"Wo wohnen Sie?"
"Ich? Nirgends. "
Wendet er sich an den anderen: "Und Sie?"
"Wir sind Nachbarn."

:rotfl: Die beiden letzten sind Klasse. :rotfl:

"Du Hein, deine Frau hat doch diese Schönheits-Schlammpackung benutzt. Ist sie dadurch schöner geworden?"
"Am Anfang ja, aber dann bröckelte da Zeug wieder ab!"

löl

sind ganz nette dabei

thx meine lieben *rfg*

Er: Jede 2. Frau ist dumm.
Sie: Nimm das sofort zurück!
Er: O.K., jede 2. Frau ist nicht dumm.
Sie: Na, geht doch.

Der Papst tritt zurück.
Bei dieser Nachricht ist vielen katholischen Priestern vor Schreck der Ministrant vom Schoß gerutscht!
(Harald Schmidt)

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"

den kenn ich etwas härter
gut abgeändert

hart aber wahr *löl*

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein. Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?" "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" "Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund.." "Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit" "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück". "Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!" Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht’s dir so als Henne?" fragte der Hahn. "Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann. "Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!" "Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt" "Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn. Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus. "Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!" Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

Herr Jemand ging spazieren und kam am Haus des Herrn Keiner vorbei.
Keiner schaute aus dem Fenster, lehnte sich aber ein bisschen zu weit
hinaus, dadurch stieß er an einen Blumentopf, der Herrn Jemand auf
den Kopf fiel. Jemand sah per Zufall, dass Herr Niemand diesen Vorfall
beobachtet hatte.

Jemand zeigte Herrn Keiner an und gab Niemand als Zeugen an. Vor
Gericht kam es jedoch fast zu einem Tumult. Als Jemand behauptete,
Keiner habe ihm einen Blumentopf auf den Kopf geworfen und Niemand
könne den Tathergang bezeugen, fing der Richter an zu toben: Jemand
sei sicher verrückt, wenn er eine Anzeige erstatte, obwohl ihm Keiner
einen Topf mit Blumen auf den Kopf geworfen und Niemand dies gesehen
habe. Aus Angst vor angedrohter psychiatrischer Behandlung zog Jemand
die Anklage kleinlaut zurück, so dass Keiner nicht bestraft wurde und
Niemand umsonst vor Gericht erschienen war.

*schmunzel*... :D

---------

Tja - A....karte! Schlimm, wenn man sowas zieht... :emo_biggr

http://www.webmaster-dungeon.de/Picture/arschkarte.jpg

"Schatz, Ich geh Joggen."
"Ist es nicht zu spät dafür?"
"Es ist doch erst 21 Uhr." "Das meinte ich nicht, dicke Kuh!"

Lesenswert:
http://www.ebay.at/itm/Haufen-Scheis...#ht_1079wt_932

Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen.
Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.
Die Länge des Penises ist drei mal so lang wie der Daumen.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten.
Die Frau hat den ganzen Text gelesen. Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen.

:emo_biggr
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In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.
Die Frauen votierten für "männlich" weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf,
dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

:rotfl:
Ich wußte immer schon, Computer sind weiblich.

Da kann ich Dir nur zustimmen, Udo. :rotfl:

Kennst du eigentlich den Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Hering ?










Der eine ist schmierig, schleimig und schlüpfrig, der andere ist ein Fisch!

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

:rofl:
Der ist gut. Ich kenn den ähnlich mit einer Frau und einem Nilferd.
Aber den erzähl ich nicht, sonst lyncht mich die weibliche Fraktion hier. :emo_biggr

Lesen will, lesen will ... @Udo.

Zwei 75jährige kommen an einer Autowerkstatt vorbei und sehen
wie der Motor gewechselt wird. Meint der eine: Mensch das sollte
man bei uns machen können. Alte Maschine raus und neue rein.
Meint der andere: Eine neue Stosstange würde mir schon reichen


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"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?"
Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"
Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

:emo_biggr :emo_biggr Klasse, Volker.


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O.K. , aber nur Männer dürfen den lesen.
Deshalb ist er in weißer Schrift und nur durch Markieren zu lesen:

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch, und das Andere lebt im Wasser.