Und du meinst, mit weißer Schrift lässt sich die Intelligenz einer Frau schon aushebeln???

Ich find den Witz trotzdem der Brüller, auch wenn er frauenfeindlich ist :rotfl:
Bei manchen Frauen triffts ja auch zu :emo_biggr

KLASSE Udo. :-))

Natürlich nicht, Jenny. Dazu liebe ich zu sehr intelligente Frauen. :whistling
Ich habe mir schon gedacht, dass die Neugier siegt. :emo_biggr

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff´ et net, ich raff´ et net.
Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff´ et net, ich raff´ et einfach net!" Da sagt
der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen
einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen." "Sehn se, sie raff´n et doch..."

:rotfl:

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute
morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei."
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."
"Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"
"Hör nicht auf..."

:rotfl:

Obwohl die Ehe nur noch aus Kleinkriegen besteht,
fragt der Mann,was sich seine Gattin zum
Geburtstag wünscht. "Ich möchte die Scheidung!"
faucht sie. "Tut mir leid, so viel Geld wollte ich eigentlich
nicht ausgeben!"

:biggrin::ok:

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, daß es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: 'Wofür zum Geier war denn das?'
Sie antwortet: 'Für 45 Jahre schlechten Sex!'
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
'Warum hast du das getan?', schreit sie ihn an.
Er antwortet: 'Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?'

Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, daß sich das Gorillamännchen ganz besonders für den
Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird
immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen,
biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt. "Mach's doch wie
immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage ..."

"Liebling, bitte, sag mir, daß mir dein Herz gehört. Ich hab' zwar keine tolle Jacht wie Volker und auch kein Wochenendhaus wie Volker, und so viel Geld wie Volker habe ich auch nicht, aber ich liebe dich sehr." Da flüstert sie: "Auch ich hab' dich sehr gern. Nur eine Frage hab' ich: Wer ist denn Volker?"



---------------------------------

Sie: "Liebling, weißt du, was ich in deinen Augen lese?" "Was, mein Schatz?" "Du sehnst dich danach, mich zu heiraten!" "Analphabetin!"

Der zweite ist ... :rotfl:


Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist der Unterschied zwischen potenziell und realistisch?" Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: "Geh zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre, für eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen. Und schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und dann komm wieder und sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt hast." Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete: "Natürlich würde ich. Um eine Million Dollar könnten wir das Haus überholen und euch auf eine teure Schule schicken!" Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage. "Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern, sofort mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt. Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das! Weißt du, was man für eine Million Dollar alles kaufen könnte?" Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu seinem Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen potenziell und realistisch nun klar?", fragt der Vater. "Ja, Vater. Potenziell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar. Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer Schwuchtel.

:rotfl: super!

Hier ist dein Schild, das Original:


Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzuglaster stand in der Einfahrt. Mein
Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen
nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie
viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit einem Freund angeln. Wir zogen sein
Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot
von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen
springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich
beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht
verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt
"Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr
so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein
Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam
rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen
zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild
getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht
wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich
Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu
schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich
war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
"also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich
sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und
sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute
und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor
10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte
ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit
dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag
dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben
mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben
mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir
einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!"
Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?










Ein Text der 1a dazu passt :)


Zeugenaussage vor Gericht:

F: ist der Anwalt, A: ein Arzt

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...
und spätestens hier hätte das Schild überreicht werden müssen..)

:emo_biggr
Den fand ich schon vor zig Jahren klasse und auch jetzt immer noch.
Danke fürs Erinnern!

Ja, den Spruch "Wo ist Dein Schild?" bekam schon der eine oder andere mal zu hören ;)

Allerdings weisen Autor und Witz eine erstaunliche Ähnlichkeit mit Post #936 auf...:whistling

Wo ist sein Schild? :emo_biggr

Ich war da noch nicht dabei, deshalb bekomme ich kein Schild :ok:

Wann merkt ein Mann, dass er alt wird?

Wenn er sein Teil so rein steckt, wie er es früher raus gezogen hat!:whistling

Chauvi-Mode:ON
Hier mal wieder ein Beweis für die kulturelle Überlegenheit des Mannes:
ER produziert hübsche Bögen, die sich als zeitlose Geometrie schon in der römischen Architektur wiederfinden, während SIE nur undefiniert pladdernd den Boden düngt.
Chauvi-Mode: OFF

Steht ein Mann am Meer und guck wie verdutzt aufs Wasser und sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!" Kommt ein Spaziergänger
vorbei und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich." Der Spaziergänger guckt aufs Wasser... guckt den Mann an und fragt: "Was ist
denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?" Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich, meine Frau hat erst seit einem Tag ihren
Freischwimmer. Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!" :nixweiss:

Bei einer normalen Verkehrskontrolle zückt der Polizist plötzlich seine Waffe, zielt und fragt:" Wo ist das kleine Mädchen?"
Der Mann ist total perplex und meint: "Welches kleine Mädchen?"
Der Polizist entsichert und schreit nochmal: "VERDAMMT WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN??"
Der Mann im Auto völlig aufgelöst: "Ich weiß nichts von einem Mädchen..." während er schon Tränen in den Augen hat.
Der Polizist sieht die Träne , lächelt, und sagt: "Da ist das kleine Mädchen."

*grins*

Sowas aber auch....
 

Treffen sich zwei Männer im Himmel.
Fragt der eine:"Wie bist Du gestorben?"
"Vor Kälte und Du?"
"Ich bin vor Freude gestorben."
"Wie geht das denn?"
"Das war so: Ich hatte den Verdacht, dass meine Frau einen Liebhaber hat, also kam ich eine Stunde früher von der Arbeit. Ich guckte im Bett, unterm Sofa, im Schrank, in der Dusche und auf dem Balkon nach - kein anderer Mann da, also bin ich vor Freude gestorben."
"Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, wären wir beide noch am Leben."

Ein 3er BMW und ein Polizeiwagen liefern sich eine wilde Verfolgungsjagd. Der BMW mit 170km/h durch die Stadt und der Polizist hinterher. Schließlich schafft es der Polizist den BMW zu stoppen. Er sagt zum BMW Fahrer "Ich gebe Ihnen eine Chance aus der Nummer wieder herauszukommen. Wenn Sie mir eine Ausrede auftischen, die ich noch nie gehört habe, dürfen Sie gehen." Der BMW Fahrer: "Letzte Woche hat mich meine Frau mit einem Polizisten verlassen. Als Sie jetzt hinter mir her waren, wie der Teufel hinter der Seele, dachte ich schon, dass Sie sie mir zurückbringen wollen." Darauf der Polizist: "Okay, verschwinden Sie."

Die drei Feinde eines Computernerds:
1. Sonne
2. Frischluft
3. das Gebrüll der Vögel am hellen Morgen

Wo ist der Witz @Pygar? *gg*

Öööö.... *grübel*
Daß die leere Pizzaschachtel und das brühwarme Cola fehlen ;)

Kommt ein Einbeiniger in 'nen Schuhladen und fragt:
" Entschuldigung, haben sie auch Flip Flips?

:rotfl:

---------------------------------------------------------------------------------

Ich zog ihr T-Shirt aus. Sie sagte: "Zieh meinen Rock aus!" Ich zog ihren Rock aus. "Zieh meine Schuhe aus!" Ich zog ihre Schuhe aus. "Jetzt noch meine Strümpfe, mein Höschen und meinen BH!" Ich zog sie alle aus.
Dann schaute sie mir in die Augen und sagte: "Und ich will dich nie wieder in meiner Kleidung sehen!"

"...Ist mir scheißegal, ob du Jesus bist!!
Solange ich am Angeln bin, läuft hier niemand übers Wasser!"

"Die Jugend von heute mit ihr Ballerspielen.
Früher haben wir die Leute nach an der frischen
Luft erschossen!"

"Opa, bitte..."

Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem
er sich das Kondom
übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren
und klemmt sich
eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was
das solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das
Geschrei von Weibern und
zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

Fein ... :-)

"Schatz, macht mich das Kleid dick?"
"Du wärst nicht wütend, wenn ich die Wahrheit sage?"
"Nö, ist okay."
"Ich hatte Sex mit deiner Schwester."

Böse .... :D

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand
und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt
alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne
Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis
am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die
Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt
(dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt
im Vorbeifahren alle Kollegen anlachst und ihnen zuwinkst ..."

Der ist fies, Volker. :rotfl:

Sie zu ihm: "Du Schatz, was gefällt Dir an mir eigentlich am meisten?"
"Mein perfekter Körper oder mein schönes Gesicht?"
Er: "Dein Humor!"

Köstlich :rotfl: