Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz
vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine
noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo
man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Ich stell auch mal einen ein:

Der Starverkäufer
In Wien auf der Mariahüferstraße gibt es ein großes Sportgeschäft, in dem es fast
alles gibt, was des Sportlers Herz höher schlagen lässt. Nur der Geschäftsinhaber ist
wegen seiner unerwarteten Kontrollgänge gefürchtet.
Am letzten Samstag, kurz vor Geschäftsschluss lag er wieder einmal hinter einem
Ständer mit Taucheranzügen auf der Lauer und versuchte das Gespräch seines
neuen Verkäufers und einem jungen Mann zu belauschen.
„Jetzt stellen sie sich einmal vor," hörte er seinen Verkäufer sagen, „ es ist Sonntag
morgen, die Sonne scheint, die Vogerln zwitschern und sie haben diese wunderbare
Angelrute mit den Ködern für Hecht, Karpfen, Forelle und Aal dabei. Wollen sie jetzt
wirklich den ganzen Sonntag am Ufer stehen bleiben und angeln?
Wäre es nicht viel, viel schöner, sie hätten ein kleines Booterl und könnten damit
mitten auf den See fahren und dort angeln? Dort sind die Hechte ja viel, viel größer!"
„Ja da haben sie natürlich recht!" hörte der Chef den jungen Kunden sagen - „So ein
Boot will ich unbedingt dazu haben!"
„Und jetzt stellen sie sich einmal vor, es ist Sonntagmorgen, die Sonne scheint, die
Vogerln zwitschern und sie haben diese wunderbare Angel mit den Ködern für
Hecht, Karpfen, Forelle und Aal und das neue Booterl. Wollen Sie wirklich die ganze Zeit rudern?
War es nicht viel, viel schöner sie nehmen noch einen sagenhaften Hondamotor mit 20 PS dazu. Das wäre doch eine feine Sache?"
„Wo sie recht haben, haben sie recht, ich mag rudern wirklich nicht," sagte der
Kunde gerade als der Chef mitsamt dem Ständer vor lauter Neugier immer näher
rückte.
„Jetzt stellen sie sich vor, es ist Sonntagmorgen die Sonne scheint, die Vogerln
zwitschern, sie haben diese wunderbare Angelrute mit den Ködern für Hecht,
Karpfen, Forelle und Aal, das neue Booterl und den sagenhaften Hondamotor,
wollen sie das alles vielleicht am Rücken zum See schleppen? Da wäre es doch
wirklich fein, wenn sie ein neues Wohnmobil dazu nehmen würden.
Die haben jetztalle schon hinten eine klappbare Aufhängevorrichtung, wo man ein Booterl mit Motor befestigen kann.
Da können sie am Sonntagmorgen, wenn sie Sonne scheint und die Vogerln
zwitschern an den See fahren, im Wohnmobil frühstücken, gemütlich das neue
Booterl mit dem sagenhaften Motor nehmen und mitten auf den See fahren, die
wunderbare..."
„Ja, ja, ja einverstanden, ich nehme die Angel, die Köder, das Boot, den Motor und
das Wohnmobil!"
Mit gezückter Kreditkarte und glücklich strahlend verschwand der Kunde samt dem
Verkäufer in Richtung Kasse.
Kaum hatte der Kunde das Geschäft verlassen, schnappte sich der Chef seinen
jungen Verkäufer, klopfte ihm auf die Schulter und meinte grinsend, „Super junger
Mann, ich habe ja leider den Anfang von ihrem Verkaufsgespräch nicht gehört.
Wollte der Kunde wirklich nur eine Angel?"
„Angel? Aber nein, der wollte ein Packerl Kondome. Die führen wir aber leider nicht,
da hab ich ihn gefragt „Was wollen sie denn jetzt morgen mit dem verpatzten
Sonntag anfangen - kaufen sie sich doch eine Angel!"

Ein praktisches Beispiel dafür, wie die menschliche
Psyche funktioniert???
Es wurde analysiert, was das folgende Bild für gewisse Personengruppen darstellt :



 Für juge Männer ist es ein schöner Po.

 Nur die schärferen Beobachter behaupten, dass
es die typische Art einer Frau sei die Straße zu überqueren

 Echte Kenner sehen den String-Tanga.

Ältere Männer erkennen eine ansehliche Frau
mit einem ordentlichen Hinterteil, die die Straße überquert.

 Die Versauten stellen sich die Frau nackt vor.

Die Klugen denken über den Esprit des Fotos nach und dass man es der
Menschheit nicht vorenthalten darf.

Die eine Hälfte aller Frauen sieht hier eine Frau, die
ihre Wohnung nicht derart bekleidet verlassen sollte.

 Die andere Hälfte fragt sich, wo man ein solches Outfit kaufen kann.

 Die reiferen Frauen stellen sich die Frau mit 50 vor….

 Und schließlich sehen Kinder, Neugierige und die Frigiden, dass ein
HUND das TAXI lenkt !!!!!!!.......

 Mach dir nicht draus, ich hab’s auch nicht bemerkt !

Dann bin ich ein versauter, älterer, Kenner! :emo_biggr

Hallo Niko, dann sind wir schon zwei dieser Sorte :)

:rofl: Ich auch nicht!

Der Psychoanalyse nach gehöre ich scheinbar zur Personengruppe älterer Männer.... :rotfl:

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte:
"Icke hab nen Wahnsinns Dialekt, Wa?!"
Der Hanseate sagte:
"Moin Dialekt ist dufte, Ne!"
Der Kölner sagte:
"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"
Der Hesse sagte:
"Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte:
"Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !"
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurden der Bayer und der Österreicher traurig......
Irgendwann sagte dann Gott:
"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"

Ich weigere mich zu glauben, dass Gott tatsächlich bayrisch spricht...bzw. die Bayern so sprechen wie Gott. Außerdem, wie wir in Docma gelernt haben, ist Gott eine Frau und spricht eigentlich gar nicht. Sie kommuniziert eher mit Lauten und Gesten. :D

Garion, es wurden von sehr vielen Frauen Bedenken geäußert, als von einigen Zweiflern das Gerücht in Umlauf gebracht wurde, ER sein vielleicht doch eine Frau. (aber das kann ich hier nicht schreibe. Ist leider nicht Jugendfrei).
Aber selbst wenn ER eine SIE sein sollte. Warum sollte SIE nicht bayerisch sprechen, wenn SIE sogar Leute aus zB. Osnabrück und Umgebung zu verstehen scheint?
:tease:

Rache ist süß …

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift
er einen toten Frosch hinter sich her.
Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
„Ich will mit einem deiner Mädchen
Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.“
Daraufhin fragt die Frau:
„Welches Mädchen willst du den? - suche dir eines aus.“
Da sagt der Kleine:
„Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechts-Krankheit.“
Die Bordell-Mutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat
ziemlich viel Geld bei sich und so gibt sie schließlich nach:
„Dann musst du's mit Sandy tun.“
Der Junge eilt aufs Zimmer zu Sandy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg, er schleift noch immer den Frosch hinter sich her.
Da kann die Bordell-Chefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen:
„Weshalb wolltest du ein Mädchen mit einer so schlimmen Geschlechts- Krankheit?“
Darauf antwortet der Junge:
„Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der
Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex
mit mir haben wollen.
Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir.
Wenn mein Vater, ich kenne ihn, sie heute Abend nach Hause bringt, wird
er sie im Auto auf dem Rücksitz sicher vö***n.
Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.“
Der Kleine weiter:
„Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milch-Mann auf
der Kuchen-Tafel schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat!“

Boah... ist der der klasse fies @Charly. :clap:

Ja, ja kgs, dass Leben ist kein Ponyhof :)

Nach einem anstrengenden Tag saß ein Pendler
entspannt im Zug und schloss die Augen.
Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzt sich eine
junge Frau neben ihn.
Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit
lauter Stimme zu sprechen:
"Hallo Schatz. Hier ist Sue. Ich bin jetzt im Zug".
"Ja, ich weiß, es ist der halb sieben und nicht der
vier Uhr dreißig,
wie ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine
längere Sitzung".
"Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der
Buchhaltung.
Es war mit dem Chef".
"Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben."
"Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein
Herz!"
Und so ging das Gespräch weiter und weiter.
Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter.
Als der Mann neben ihr nun endgültig genug hatte,
beugte er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon:
"Sue, leg endlich den Hörer auf und komm wieder
ins Bett."
Sue verwendet seitdem ihr Handy nie mehr in der
Öffentlichkeit.

Neugierig beobachtet Hänschen durch das Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer.
Nach einer Weile murmelt er empört:"Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich am Daumen lutsche!"

Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz und freut sich auf seine Frau.
Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke und . . . . Toll!!!!
Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch.
Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau.
"Ja, Ja, was machst Du denn hier! Wieso bist Du nicht im Bett?"
Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"

Finden zwei Polizisten eine Leiche vor dem Gymnasium.
Der Eine:
- "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der Andere:
- "Komm wir tragen ihn zur Post!"

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zehn Bier.
Darauf der Barkeeper: "Was ist denn mit dir los?"
Der Mann: "Oh, ich bin voll fertig... Ich hab heute erfahren, dass mein Sohn schwul ist!"
Barkeeper: "Wow, das ist hart. Das tut mir echt leid."
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt wieder zehn Bier.
Barkeeper: "Hey was ist denn heute passiert?"
Da sagt der Mann: "Naja ich hab heute erfahren, dass mein Bruder schwul ist."
Barkeeper: "Oha, das ist echt hart. Tut mir echt leid für dich!"
Wieder ein Tag darauf kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt wieder zehn Bier.
Barkeeper: "Was ist jetzt schon wieder los? Steht denn keiner von deiner Familie auf Frauen?"
Da sagt der Mann: "Doch... meine Frau!"

Mein Lieblingswitz zum Thema Bildvermarktung:

"Herr Verleger, wie hat Ihnen denn mein Bild gefallen?"

"Lassen Sie es mich so ausdrücken: Es war so schlecht, dass wir es erst ummalen mussten, bevor wir es über den Müll entsorgen konnten!"

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualitaet, warum haben Sie dann aber die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Dank dem Bischof von Limburg, Franz-Peter Tebartz-van Elst, steht die katholische Kirche mal wieder in der Kritik.
Melanie hätte sich dennoch vor ihrem Post besser informieren sollen.



Am 1. November wird ein Mann wach, und küsst die beiden Brüste von seiner Frau.
Fragt die Frau verwundert: Aber was machst du jetzt??
Sagt der Mann:
Heute ist Allerheiligen,
also küss ich alles, was mir heilig ist!

Am nächsten Morgen steht die Frau auf
und küsst den Penis ihres Mannes.

Der Mann fragt auch verwundert: Was machst du jetzt??
Antwortet die Frau:
Ok, heute ist doch Allerseelen, dann gedenken wir doch der Toten!?

One Night Stand
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher,
zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Appartement, und als sich die
Dame dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Teddybären.
Hunderte von Bären. Verteilt auf verschiedene Regale. Kleine Bären auf dem untersten Regal -
mittlere Größen auf dem Regal in der Mitte und – ganz große Bären auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddbärensammlung hat, aber sie beschließt,
nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm, ....... sie küssen sich, ...... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann antwortet: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen."

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten?

Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit
einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte,
schloss es langsam und sagte zum Manager:
"Über was möchten Sie reden?"

- "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über die
aktuelle Finanzkrise?"

"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema!
Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage:

Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.

Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus,
- die Kuh einen flachen Fladen und
- das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.

Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt:

"Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über die
aktuelle Finanzkrise zu reden, wenn Sie schon beim Thema Scheisse
überfordert sind?"

Man nennt oralen Verkehr auch korrekterweise nicht "Blasen" sondern "Picknick".
Definition gem. Duden:
Picknick = kleine Verpflegung aus dem Sack!

Zwei Blondinen haben eine Autopanne.
Blondine1: "Scheiße, der Reifen ist platt"
Blondine2: "Ganz platt?"
Blondine1: " Nee, nur unten"

warum einsames Schaf Selbstmord begeht ........es hatte keinen Bock mehr

Wenn der Sexualkundelehrer auspackt......sind die Kinder geschockt

Wenn ein Kondom platzt........hat die Prostituierte die Schnauze voll

Jäger hat die Frau seines Lebens getroffen......jetzt ist er wieder solo

Zu 1) :rotfl:
Zu 2) *grins*

Wenn Lachen weh tut
 

Wer jemals eine Prellung im Oberkörperbereich gehabt hat, sagt nie wieder, dass Lachen gesund ist. Selten tat das Lachen mir so weh.

Im Web gefunden: Bild

Wegen Rechten etc. verlinke ich nur.

Was Facebook einem antun kann:

http://businessboombolton.files.word...ok-cartoon.gif

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch in ein Krankenhaus eingeliefert.
Da fragt die Krankenschwester: "Wie ist das denn passiert?"
Da meint der Betrunkene: "Wenn ich den erwische, der die nackte Frau an die Hauswand gemalt hat."
:whistling

Ein Mann soll für seine Frau auf dem Markt Bio-Gemüse kaufen.
Er sieht sich überall um, findet aber nichts. Also geht an einem Stand um nachzufragen: "Das Gemüse ist für meine Frau. Ist es mit giftigen Chemikalien gespritzt?"
Der Verkäufer sieht ihn an und sagt: "Tut mir Leid, aber das müssen Sie schon selbst machen."

:emo_biggr. :ok:

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Er: "Eine Sternschnuppe. Wünsch dir was!"
Sie: "Ich wünsche mir, dass du mich heiratest!"
Er: "Ach, war bestimmt nur ein Flugzeug!"

Bei einer Rally durch die Wüste muss ein Fahrer mal und macht an einen Busch in der Wüste.
Dabei wird er von einer Schlange in sein bestes Stück gebissen.
Inzwischen ist an der gleichen Stelle ein zweiter Fahrer angekommen, um sich zu erleichtern.
Er will dem armen anderen Fahrer helfen und ruft den Arzt an:
"Mein Freund wurde von einer Schlange in sein Glied gebissen. Was soll ich tun?"
"Als erstes müssen sie die Stelle kühlen." gesagt, getan.
"Dann müssen sie die Stelle säubern." Auch kein Problem.
"Was muss ich jetzt tun?"
"Schneiden sie die Stelle auf und saugen sie sie aus."
Verletzter: "Was sagt der Arzt?"
"Du musst sterben..."

Eine ältere Dame steht an der Reling des Kreuzfahrtschiffes und hält ihren Hut fest, damit er nicht vom Wind weggeweht wird.
Ein Gentleman nähert sich ihr und sagte: "Verzeihen Sie mir, gnädige Frau, ich habe nicht die Absicht, Sie zu belästigen, aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach oben weht?"
"Ja, ich weiss", sagte die Dame. "Ich brauche meine beiden Hände, um diesen Hut zu halten."
"Aber gnädige Frau, Sie müssen wissen, dass Sie darunter kein Höschen tragen und man Ihre Intimsphäre sehen kann", sagte der Herr.
Die Frau sieht nach unten, dann wieder zu dem Mann auf und antwortet: "Sir, das alles, was Sie dort unten sehen, ist 75 Jahre alt. Ab er den Hut habe ich erst gestern gekauft!"

Der junge Anton vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben.
Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass sie nichts darunter trug.
Der arme Anton wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legte sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."

Er ging mit ihr in ihre Wohnung, und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel ab.
Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Anton stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!
Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis.
Schau Dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum, um alles in der Welt, glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"

Anton schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."

Die neue Haushälterin des Pfarrers besichtigt ihr Zimmer und flieht
schreiend aus dem Raum.
"Was ist denn los?", fragt der Pfarrer verstört.
Sie zeigt auf den Wandspruch 'Der Herr kommt stündlich!' und meint: "Das ist
mir zuviel, Herr Pfarrer!"

"Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.

"Nö", schüttelt Kalle den Kopf "Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"

Ein einziger Buchstabendreher kann einen Beitrag völlig urinieren.

Ein Mann geht in ein Restaurant und sieht ein Schild:"500€ wenn wir ihr Wunschessen nicht haben."
Er bestellt 'Elefantenhoden mit Knäckebrot'. In der Küche bricht sofort ein großes durcheinander aus.
Letztendlich geht der Chefkoch zu ihm, gibt ihm 500€ und sagt:
"Da haben sie uns erwischt, das ist das erste mal seit 5 Jahren, dass wir kein Knäckebrot haben."