Soviel zum Thema Kälte:

+10 Grad Celsius
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5 Grad Celsius
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2 Grad Celsius
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0 Grad Celsius
Destilliertes Wasser gefriert.

-1 Grad Celsius
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier

-4 Grad Celsius
Die Katze will mit ins Bett.

-10 Grad Celsius
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12 Grad Celsius
Zu kalt zum Schneien.

-15 Grad Celsius
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18 Grad Celsius
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20 Grad Celsius
Der Atem wird hörbar.

-22 Grad Celsius
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23 Grad Celsius
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24 Grad Celsius
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26 Grad Celsius
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29 Grad Celsius
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30 Grad Celsius
Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31 Grad Celsius
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35 Grad Celsius
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39 Grad Celsius
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40 Grad Celsius
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45 Grad Celsius
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50 Grad Celsius
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70 Grad Celsius
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75 Grad Celsius
Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-250 Grad Celsius
Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.

-268 Grad Celsius
Helium wird flüssig.

-270 Grad Celsius
Die Hölle friert.

-273,15 Grad Celsius
Absoluter Nullpunkt.
Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps..."


Und jetzt kennen Sie den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.

:emo_biggr :ok:

Besonders interessant fand ich die Auto-Skala ;)

Hässlich

Eine Frau steigt mir ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den
kleinen Jungen an und meint danach zu seiner Mutter:
"Hilfe, haben Sie ein hässliches Kind!"
Die Mutter erbost und gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf
einen freien Platz neben einer alten Dame.
Man kommt so ins Gespräch und da meint die Frau zur alten Dame:
"Ich musste mich gerade so derart über den Busfahrer ärgern. Er hat
mich zu tiefst beleidigt!"
Da meint die alte Dame:
"Dann gehen Sie doch vor und machen Ihn mal richtig zur Sau! Ich halte
auch solange Ihren Affen fest!"

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir
förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf
Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze
Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange
Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.
Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse
Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.
"Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu
heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte
lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie
sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen
meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose
Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur
verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war
männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es
folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages
mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd,
einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken
runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal
an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter
gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.

Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber
ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.

Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der
ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen.
Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was
soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi,
und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer
von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche
Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags
spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen,
fühlte mich scheiße und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und
sagte:" Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.

"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist
nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker
mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

rofl :emo_biggr

Im Kloster

Ein Nonnenkloster will sich verschönern. Man malt Bilder, legt im
Garten Blumenbeete an, streicht das Kloster usw.
Eine Nonne kann Bildhauern und meisselt eine Männerstatur. Als sie
eines Tages an die besagte untere Region kommt und nicht weiter weiss,
geht sie zur Schwester Oberin um ihr mitzuteilen, dass sie nicht
weiterkomme.
"Unter dem Siegel strengster Verschwiegenheit" sagt die Oberin, "gehe
zu einem männlichen Angestellten und schaue Dir das an".
Gesagt getan. Am Tage der Enthüllung stehen sämtliche Nonnen vor dem
Denkmal. Die Oberin hält eine Ansprache und enthüllt die Statur. Da
geht ein Raunen durch die Nonnen: "... aha, dem Gärtner seiner!"

:emo_biggr :ok:

eine blondine fährt in einem cabrio hinter einem lkw her, sie holt auf schaut zum fahrer und sagt: "hallo, mein name ist lola, ich fahr ein cabrio und du verlierst ladung!" der lkw-fahrer schaut sie an sagt gar nichts, die blondine lässt sich zurückfallen.
nach einiger zeit holt sie wieder auf und sagt: "hallo, mein name ist lola, ich fahr ein cabrio und du verlierst ladung!" wieder sagt der lkw-fahrer nichts und die blondine lässt sich wieder zurückfallen.
es vergeht etwas zeit und die blondine holt wieder auf und sagt jetzt schon zum dritten mal: "hallo mein name ist lola, ich fahr ein cabrio und du verlierst ladung!"
darauf der lkw-fahrer: "hallo, mein name ist lothar, es ist winter und ich fahr einen streuwagen!"

In der Mensa

Sitzt der Professor in der Mensa beim Mittagessen.
Plötzlich kommt ein total verpennter Student und setzt sich mit seinem
Teller an den Tisch des Professors.
Der Prof verärgert:
"Seit wann essen Schwein und Adler an einem Tisch?"
Der Student:
"Oh, entschuldigen Sie, dann werd' ich mal weiterfliegen!..."

Frauenprobleme

Andi ist neundunddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen
Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein
Kumpel, woran das liegt.
Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann
sie meine Mutter nicht leiden."
Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer
Frau, die wie Deine Mutter ist?"
Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob
es Fortschritte gab.
"Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie
meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie
haben sich verstanden."
Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?"
Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen."

Eine Nonne beichtet ihrer Oberin, das sie verführt worden ist.
Die Oberin rät ihr, ein Glas Zitronensaft zu trinken.
Fragt die Nonne: "Bin ich dann wieder Keusch?" -
"Nein", meint die Oberin, "aber es vertreibt deinen zufriedenen Gesichtsausdruck."

Wahrsager zum Ehemann: "Morgen stirbt ganz plötzlich ihre Frau!" - "Ich weiß. Was mich interessiert: Werde ich verurteilt?"

lol* Volker... sowas nennt man ja schon Anstiftung ;)

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.

Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.

Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.

In Liebe, Mom"

Eine lustige Gruppe von jungen Frauen moechte ein vergnuegsames
Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechen-
des Angebot und fliegen ab.
Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier
meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen.
Die Frauen fragen welche Zimmernummer sie denn haetten.
Der Portier sagt, dass es hier keine Zimmernummern gibt. Sie sollten
einfach die Treppe hinauf , es gibt 5 Stockwerke, und sie wuerden
sich dann schon auskennen.
Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock.
Dort angekommen steht ein Schild:
"1. Stock. Hier gibt es Maenner mit kurzen, duennen!"
Zuerst Gekicher, dann wird ihnen klar, was gemeint ist.
Auf gehts in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild:
"2.Stock. Hier gibt es Maenner mit kurzen, dicken!"
Breites Grinsen und ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild:
"3. Stock. Hier gibt es Maenner mit langen, duennen!".
Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt.
Dort angekommen ein Schild mit:
"4. Stock. Hier gibt es Maenner mit langen, dicken!"
Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen
bereits durch die Tueren laufen, halten aber doch inne und besinnen
sich der Worte des Portiers, der ja behauptete, das Haus haette
5 Stockwerke.
Also nichts wie hinauf! Dort angekommen steht natuerlich wieder ein
Schild mit:
"5. Stock. Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, daß
Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"

Hihih, hihi, hihi

Marco, der war echt klasse ...

hihi

Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9 jährige Sohn im Schrank während die beiden Sex haben. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank!

Der Sohn: Es ist dunkel hier!
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann: Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 100 Euros

In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden!

Der Sohn: Es ist dunkel hier!
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung: Wie viel?
Der Sohn: 200 Euros

In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 300 Euros
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du??"

Wer ist B.S. ?

Wenn ich jemals einen Geheimdienst gründen müsste, ich würde nur
Mütter nehmen. Gegen eine Mutter, die ihrem Sohn nachstellt, ist
James Bond ein Abziehbild und Mata Hari eine Stümperin. Eine Mutter
braucht keine Waffen, keine Drogen, kein Agentennetz und keine
Gewalt Sie braucht nur ihre Beobachtungsgabe, die schmutzige Wäsche
ihres Sohnes, einen kleinen Hausputz und ein paar Telefonate. Diese
Erfahrung macht man spätestens, wenn man die ersten Geheimnisse vor
einer Mutter zu verbergen sucht. Also mit der Pubertät.

MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B. S.?
SOHN: B. S.? Wer soll das sein?
MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin.
Ist es ein Mädchen?
SOHN: B. S....... das heisst...... das steht für Biostunde.
Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?
MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde.
Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?
SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf?
MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten
Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und
Kondome im Portemonaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert
hat schon Erfahrungen mit Jungs.
SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin?
Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno
habe???
MUTTER: Ja. B. S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit
Barbara hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt
jedenfalls deine Klassenlehrerin.
SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiss auch alles?
MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab
natürlich einen Vorwand benutzt.
SOHN: Gottseidank! Moment..... Mutter welchen Vorwand?
MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf
Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt.
Clever nicht?
SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein
Sexmaniac, und meine Klassenlehrerin denkt ich wäre schwul. Und
wenn beide ein bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt.
Und Bettina hält mich für pervers! Vielen Dank Mutti!
MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab ich auch alles
geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum
Kaffee vorbei.
SOHN: Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??
MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein
Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix
am Hut.

Leute!
Das müsst ihr euch auch mal anhören:

>>> klick mich <<<

:frieden:

Aua das tut ja weh *g*
Das es sowas heutzutage noch gibt*g*

sowas kommt alle paar wochen bei uns im radio... es gibt sogar noch schlimmeres als das jetzt :whistling
da gibts noch mehr: http://oe3.orf.at/oe3.orf?read=detai...el=3&id=194041
:emo_biggr

edit: hab noch was geniales gefunden :roffel: http://oe3.orf.at/oe3.orf?read=detai...el=3&id=209089

In der Kneipe
Sagt der Düsseldorfer:"Ich nehme ein Alt."
Sagt der Kölner:"Ich nehme ein Kölsch."
Sagt der Westfahle:"Dann nehme ich eine Cola."
Die beiden anderen entsetzt:"Warum das denn?"
Der Westfale:"Wenn ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins."

Brief an den Sohnemann
 

"Lieber Sohn", schreibt eine oberländer-Mutter, "ich schreibe Dir, damit Du weisst, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass Du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder einmal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich um- gezogen.

Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette, die Hemden habe ich allerdings nicht wiedergesehen. Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofrasen. Und Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir nicht schreiben, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage, dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal das- selbe Ei gelegt hat. Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.

Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

In Liebe: Deine Mutter


PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Ist es denn möglich...
 

Ist es dnen die Mgölihceeikt?
Gmäess eineir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg,in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid. Das eznigge was wcthiig ist, ist dass der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion sheten msüsen.

Edit: "msüsen." hinzugefügt*g

das scheint zu stimmen. es fällt mir leicht den text fliessend zu lesen. allerdings fehlen im letzten satz 1 - 2 wörter :P

Microsoft: Windows Vista wird sicher
Der Softwarehersteller Microsoft verspricht zum Verkaufsstart des neuen Windows Vista alle Sicherheitslücken zu schließe

schmunzel* Volker das ist ja makaber*g*

Klein Erna meldet sich in der Schule:

"Frau Lehererin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mamma eigentlich kleine
Babies bekommen?"

"Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin.

"39!"

"Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen"

Fünf Minuten später:
"Frau Lehererin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich
kleine Babies bekommen?"

"Wie alt ist den deine Schwester?" fragt die Lehrerin.

"19!"

"Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen."

Drei Minuten später:
"Frau Leherin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babies
bekommen?"

"Aber nein, klein Erna", sagt die Leherin, "Du bist doch erst neun!"

Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse:
"Siehste Erna, ich habs ja gleich gesagt: Dat Geld für die Pariser
hätten wir besser in Zigaretten angelegt!..."

die jugend von heute ... selbstverständlich verurteile ich das persönlich mit nachdruck. wo kämen wir denn da hin

Neulich im Waschsalon

Gertrud zu Beate:
"Was schneidest du da aus der Zeitung aus?"

Beate zu Gertrud:
"Einen Bericht über eine Frau, die ihren Mann umbrachte, weil er
immer wieder ihre Tasche durchsuchte!"

Gertrud zu Beate, neugierig geworden:
"Und was machst du damit?"

Beate zu Gertrud, süffisant grinsend:
"Ich stecke den Bericht in meine Handtasche..."

:dito: Nicht lachen! :whistling

[ABRA MAKABRA]
Mein inzwischen verstorbener Schwager hat das mit seiner Frau so ähnlich gemacht. Er sammelte Zeitungsberichte von Amokläufern in seinem Nachtkästchen , die ihre ganze Familie umbrachten.
[/ABRA MAKABRA]

Erwin geht in die Kneipe und sagt zum Wirt: "Los, gib mir 'ne Flasche Doppelkorn!" - "Ne Flasche Doppelkorn? Was is`n mit dir los?"
Sagt Erwin: "Mein Bruder hat mir erzählt, das er Schwul ist!"
Sagt der Wirt: "Na denn ma` Prost!"
Am nächsten Tag ist Erwin schon wieder in der Kneipe und bestellt eine Flasche Doppelkorn. Der Wirt möchte auch heute wissen, warum Erwin wieder eine Flasche Doppelkorn braucht. "Mein anderer Bruder hat sich auch geoutet, der iss`auch Schwul!"
Sagt der Wirt: "Au hauer hauer hah! Gibt's denn in deiner Familie außer dir niemanden, der auf Frauen steht?" - "Doch," sagt Erwin, "meine Frau!"

Vor Gericht

Angeklagter, nachdem er zu 3 Monaten Haft verurteilt wurde: "Kann ich
was sagen?"
Richter: "Natürlich."
Angeklagter: "Wenn ich Sie jetzt ein blödes Arschloch nennen würde,
was würden Sie dann tun?"
Richter: "Ich würde Sie wegen Missachtung des Gerichts zu weiteren 5
Tagen Haft verurteilen."
Angeklagter: "Was wäre, wenn ich denken würde, dass Sie ein blödes
Arschloch sind?"
Richter: "Dagegen kann ich nichts tun. Es gibt kein Gesetz gegen das
Denken."
Angeklagter: "In diesem Fall denke ich, dass Sie ein blödes Arschloch
sind."

zwei ganz kurze ...

beim sex:
sie:"los, sag mir was schmutziges!!"
er:"küche!"

und

nach dem sex:
sie:"woran denkst du gerade?"
er:"die kennst du nicht."

Der Spiegel

Eine doch sehr üppige Dame steht vor dem Spiegel und fragt:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen
Land?"
Antwortet der Spiegel:
"Geh' mal beiseite, sonst kann ich nichts sehen!"

http://www.extremefunnypictures.com/funnypic1263.htm
:D

http://www.extremefunnypictures.com/funnypic1040.htm

http://www.extremefunnypictures.com/funnypic866.htm

2 Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen.
Die andere frägt sie: "was machste denn da?"
Antwortet die erste: "na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die 2 springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da frägt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd!"