jaja.. so war dat vor knapp 2000 Jahren.. soll einer mal sagen die hatten damals keine Ahnung von der Medizin:rotfl11:

Die zehn größten Veränderungen nach der Gesundheitsreform:

Während der Operation ruft ihnen der Arzt Summen zu, die sie
möglichst lange mit "Hab' ich!" beantworten sollen.

Die neue Notrufnummer beginnt mit "0190 ..."

Im Behandlungszimmer ihres Frauenarztes entdecken sie rundherum
kleine Sehschlitze, die sich regelmäßig für eine Minute öffnen.

Krankenhäuser werben mit dem Spruch: "Wir sterilisieren ihren Mann,
während sie in Ruhe einkaufen."

Politiker mit Prostataleiden werden direkt im Plenarsaal operiert.

leinere Operationen werden vom Chefarzt ambulant auf dem Golfplatz
durchgeführt.
Statt Pflaster gibt es Aufkleber von "adidas".

Ihr Chirurg ist gelernter Filmregisseur und sagt vor der Operation:
"Ruhe im OP! Läuft die Kamera, Ton, Narkose? Na, dann los! Herzklappe
- die Erste!"

Wer gerade die Hände frei hat, operiert.

Ihr Hals-Nasen-Ohren-Arzt verkauft nebenbei gebrannte Mandeln.

Zu spät gekommen

Der Chef zum Angestellten:
"Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür
eine Rechtfertigung?"
"Ja. Ich werde Vater."
"Glückwunsch! Wann denn?"
"In neun Monaten."

In der Firma

"Chef, ich bin mir ganz sicher, dass die Arbeit die meisten Arbeiter
aufmuntert." meint der Abteilungsleiter zum Geschäftsführer.
"Warum denn?", fragt der.
"Naja, jeden Morgen kommen die Arbeiter mit einem mürrischen Gesicht
zur Arbeit. Aber wenn Feierabend ist, verlassen sie die Firma immer
mit einem Lächeln."

Sohn: "Pappaa, was ist Polygamie?"
Vater: "Wenn du mindestens eine Frau zuviel geheiratet hast."
Sohn: "Und was ist dann Monogamie?"
Vater: "Irgendwie...das gleiche...."

Kindliche Logik

Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball hast und dann Chips und das Bier bringen.
Timo, 8 Jahre

Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 9 Jahre

Was ist das richtige Alter zum Heiraten? Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Carola, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.
Max, 8 Jahre

Was machen Leute während eines Rendezvous? Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgend etwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört.
Liane, 10 Jahre

Was würdest du machen, wenn dein erstes Rendezvous verpatzt war? Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Karl, 9 Jahre

Wann darf man jemanden küssen? Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre

Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre

Ist es besser, ledig oder verheiratet zu sein? Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner FrauLiebe machen. Ich möchte nicht, dass sie fett wird.
Til, 8 Jahre

Für die Mädchen ist es besser, ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anna, 9 Jahre

Was muss man tun, damit die Ehe ein Erfolg ist? Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen (LKW).
Patrick, 9 Jahre

Das Punkte-System

In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!

Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte
Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte
Tue etwas, was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte
Sorry! Aber so ist das nun mal!

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

1) Einfache Pflichten:
Du machst das Bett +1
Du machst das Bett, aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1
Du lässt den Toilettendeckel oben -5
Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
Wenn die Rolle leer ist, steigst du um auf Kleenex -1
Wenn auch Kleenex alle ist, wechselst du das Badezimmer -2
Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück, aber ohne Binden -25

Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
Ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschlager +10
Es war ihre Katze -40

2) Soziale Verpflichtungen:
Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
Der Kollege heisst Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
Mit Brust-Implantaten -18
An ihrem Geburtstag fährst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50
Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er fahrt einen Sportwagen -10
Einen italienischen -25
Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film, den sie mag +1
In einen Film, den du hasst +5
In einen Film, den du magst -2
In einen Film, in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lügst sie vorher an und sagst, es sei ein Liebesfilm -15

3) Dein Aussehen:
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito, aber du trainierst, um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf Hosenträger -25
Und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst, das macht nichts, weil sie auch einen Bauch hat -80

4) Die ultimative Frage:
Sie: Bin ich dick?" Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20

5) Kommunikation:
Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen -10
Ueber 30 Minuten +5
Ueber 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito, ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +50
Dito, aber sie merkt, dass du eingeschlafen bist -100

Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert, wenn du auf eine gute Beziehung wert legst.

Komplett in deinem Besitz +1
Dito, aber vom Buchladen +3
Nicht in deinem Besitz -10
Nie gesehen -99

Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer: (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen - negative Punkte verjähren nie!)

-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des denkbaren
+51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
+80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann!!!

Neue Rechtschreibung

1. ARCHITEKT
Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden.

2. BANKER
Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen.

3. CONSULTANT
Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.

4. KOPFSCHMERZEN
Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er.

5. NYMPHOMANIN
Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er.

6. PESSIMIST
Optimist mit Erfahrung.

7. PFADFINDER
Kind, welches als Idiot verkleidet ist, und wessen Vorgesetzter ein Idiot ist, der aber als Kind verkleidet ist.

8. PRIESTER
Schwarzer Mann, den alle "Vater" nennen, ausser seinen eigenen Kinder, die ihn mit "lieber Onkel" ansprechen.

9. PROGRAMMIERER
Fremdes Wesen, das einem ein Problem - von dem man keine Kenntnis hatte - auf eine unverständliche Weise löst.

10. TEAMWORK
Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können.

11. UROLOGE
Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen.

groß und KLEINschreiBUNG
SINNvoll? :emo_biggr

Die Spinnen!
Die spinnen!

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hatte liebe Genossen.
Er hatte Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der Gefangene floh.
Der gefangene Floh.

Er handelte mit Eisen und Stahl.
Er handelte mit Eisen und stahl.

:whistling :whistling

Am Stammtisch sitzten vier Männer und unterhalten sich über ihre Söhne. Der erste: "Erst dachte ich, mein Sohn wäre ein Versager. Erst hat er nur Fahrräder repariert. Dann reparierte er Motorräder. Bald danach verkaufte er Motorräder. Als das gut lief, eröffnete er einen Motorradladen und verkauft jetzt Motorräder. Das läuft so gut, dass er seinem Freund jetzt sogar ein Motorrad geschenkt hat."
Darauf der zweite: "Mein Sohn arbeitete erst bei einem Makler als Haushaltshilfe, dann verkaufte er Häuser und gründete später ein eigenes Makler-Unternehmen. Er ist jetzt so erfolgreich, dass er seinem Freund ein eigenes kleines Haus schenken konnte."
Der dritte: "Auch mein Sohn hat ganz unten angefangen. Erst war er Lift-Boy in der Börse, dann handelte er selbst mit Aktien und hat nun so viel verdient, dass er seinem besten Freund letzte Woche ein Million Euro geschenkt hat."
Der vierte Mann beginnt leise zu erzählen: "Mein Sohn hat nur Friseur gelernt. Das macht der nun schon seit acht Jahren. Im Juli habe ich herausbekommen, dass er schwul ist und drei Lover hat. Aber so schlecht ist das auch nicht: Zu seinem Geburtstag hat er vonseinem ersten Liebhaber ein Motorrad, vom zweiten ein Haus und vom dritten eine Million Euro geschenkt bekommen."