überall Prozesse...

Geschäftsprozess-Optimierung Als ich mit einigen Kunden letzte Woche in
der BOSCH SIEMENS Hausgeräte Kantine gegessen habe, bemerkte ich, dass ein Kellner in seiner Hemdtasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, dass alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen.

Als unser Kellner vorbeikam, um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich ihn fragen: "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hemdtasche?"

Nun erzählte er: "McKinsey war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen.
Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben sie festgestellt, dass
unsere Gäste drei Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen.
Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche
und müssen nicht jedes mal in die Küche gehen. Wir sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht."

Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es "Ping" hinter uns
und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche.

"Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, "statt dafür jetzt in die Küche rennen zu müssen."

Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich," ich musste einfach fragen."
"Kein Problem!" erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf.

Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst dachte ich mir nichts dabei, aber ich musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Vor Neugier fast platzend, musste ich wieder eine Frage stellen.
"Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser, "nicht allzu viele Leute sind so
aufmerksam. Aber McKinsey hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können."
"Wie das?", fragte ich.
"Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir ihn sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit sparen wir über 90% der Zeit, die wir im Waschraum sind, sowie 5000 Liter Wasser pro Jahr."

"Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei.
"Wenn Sie ihn mit dem Faden herausziehen, wie stecken sie ihn aber wieder ein?"

"Na ja", meinte er, "ich weiß nicht, wie die anderen es machen, aber - ich benutze den Löffel."

:emo_biggr

ich.com sie.net scha.de

:emo_biggr

COMPUTERPROBLEME

Kundin: Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus..
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein..... Sorry.
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Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm.
Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?
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Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen S ... an. Ich bin nicht Bill Gates!
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Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...
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Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kunde: Aha! Danke.
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Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat
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Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kunde: Passiert nichts...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts...
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Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg.
Kunde: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Ta-statur auf Ihrem Tisch?
Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!
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Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kunde: Sieben, groß oder klein
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Der Kunde kommt nicht in's Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.
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Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kunde: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.
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Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner auf-gespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist er weg.
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Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann? Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?
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Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

Ich hoff das fand hier noch nicht den Platz im Forum ;)

Hilfe bei der Einteilung der Frauen in IT Klassen


Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht
ohne sie Leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die
üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt Niemanden auf
der Welt, der sie wirklich versteht.

Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt
dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will,
aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn
wir ehrlich sind NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt
dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzhlt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in
deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst
sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen;
wenn du es nicht tust verlierst du alles.

Früh aufgestanden, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog
mich leise an, nahm meinen Proviant und den Hund, schlich mich leise in die
Garage, um das Boot an den Truck zu hängen und fuhr los, mitten in den
strömenden Regen, der mit Schnee vermischt war und einem Wind mit bis zu 75
km/Std.

Frustriert drehte ich um, fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio
an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

Also ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich
zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner
Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken und sagte leise:
"Das Wetter draußen ist furchtbar".

Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei
diesem Scheißwetter ist mein Mann draußen zum Angeln."

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit dem Rollstuhl über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppe Erich steht vor ihr:
"Ihren Versicherungsnachweis bitte!".
Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung* aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen, also weiter wie wild über den Flur.
Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Worauf Oma Ursel schreit: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

Tatü-tata

Ein schwules Paar lebt in einer Wohnung. Einer der beiden sitzt in
der Badewanne und singt "plitsch-platsch plitsch-platsch".
Plötzlich kommt sein Freund mit einem Esslöffel in der Hand ins Bad
und ruft "tatü-tata tatü-tata".
Er taucht den Esslöffel in die Badewanne ein und verlässt den Raum
unter lautem tatü-tata.
Der in der Wanne Sitzende wundert sich, geht aber weiterhin seiner
körperreinigenden Tätigkeit nach und singt ....plitsch-platsch
plitsch-platsch.
Da kommt sein Freund wieder unter lautem tatü-tata tatü-tata herein,
holt sich Wasser aus der Wanne und verläßt das Bad wieder.
Der badende Schwule wundert sich: "Ja was macht'n mein kleiner
Liebling da? Wenn er wieder reinkommt....ja dann frag ich ihn!!!!!
Da kommt der Freund abermals ins Bad: "Tatü-tata tatü-tata". Er
taucht seinen Eßlöffel in die Wanne und will gerade das Bad verlassen
als ihn sein Freund fragt:
"Du Schatzi was machst'n du da?
Die Antwort: "Stör mich nicht Schatz, das Sofa brennt."

Wenn eine Frau sagt:

"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du bald ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"


Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.

lol*
*wortwahl ab jetzt genauer überdenk*

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.
Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".
Der Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".
Das Huhn darauf: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"

mal was lustiges (?) zum Abreagieren:

Bitte hier drücken

Dieser Link wurde gerade in einem von Kindern besuchten Forum zensiert.
Wenn ihr also noch keine 16 seid, dürft ihr den Link nicht anklicken.

Betrug ?

"Ist das auch wirklich der Schädel von Kleopatra?", fragt der Tourist
den Antiquitätenhändler.
"Aber gewiss doch", versichert der.
"Und der kleinere da ?"
"Auch Kleopatra, als sie noch ein Kind war !"

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

Lehrer:
"Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
1. Kind:
"Unser Auto."
2. Kind:
"Ein Schnellzug."
3. Kind:
"Eine Rakete."
4. Kind:
"Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist
schneller als ein Gedanke."
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich
Fritzchen:
"Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend
an der Schlafzimmertuer gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter
sagen: "Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"

Ein Mann klettert an einer offen stehenden Bahnschrank hoch. Der Schrankenwärter: „Mann, was treiben Sie da?“ Der Mann: „Ich vermesse die Schranke!“ Schrankenwärter: „Hätten Sie ja gleich sagen können, dann hätte ich sie ihnen doch runtergelassen.“ Mann: Nützt ja nichts! Ich brauche die Höhe, und nicht die Breite.

__________________________

Mitten während des Fluges kommt die Stewardess zum Pilot:"Wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was soll ich machen?""Schmeißen sie ihn von Bord."Fünf min später kommt die blonde Stewardess wieder zum Pilot:"Und was mach ich jetzt mit dem Hund?"

Was für ein schöner Morgen


An einem herrlichen Morgen schaut der Mann zum Fenster raus und sagt
zu seiner Frau:
"Heute ist ein schöner Tag!"

Erwidert die Frau:
"Na und?!"

Der Mann:
"Du hast doch mal gesagt: Eines schönen Tages verlasse ich Dich..."

"Weißt du, was Exorzismus ist?"
"Ja."
"Weißt Du, was Sex ist?"
"Natürlich."
"Und was ist Sexorzismus?"
"Keine Ahnung."
"Bumsen auf Teufel komm raus!"

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick,
10% zu dünn,
5% finden ihn so ok wie er ist
und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

kettenbrief ;)

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Hallo,

mein Name ist Erika und ich brauche Deine Hilfe.


Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsachlich glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettende OP zusammen bekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die 'Freakshow' verkaufen.
Um es auf den Punkt zu bringen: diese Mail ist ein großes 'f**k YOU' an all die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren, während ich schlafe.
Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft,einen Guinness-Buch Eintrag erhält.

Und hier die drei beliebtesten Typen:


KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 509 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen. Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all dieanderen... DIESER hier ist WAHR!!

KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst,diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen inBaklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keineEingeweide und zwei Ohren am Hintern hat. Das Leben dieses armen Kindeskönnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses Mail hierweitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das 'Kleinehungernde, arm-, bein-,eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen ausBaklaliviatatlaglooshenSpendenkonto' überwiesen wird. Automatisch!Uneigennützig! Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalbder nächsten 47 Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalbder nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...: Bizarres Horror-Szenario Nr. 1 Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2 Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr.3


War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen einschlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in deinen Vorgarten stürzt. Danke... PS. Leite diese E-Mail hier weiter und Albert Einstein und Elvis kommen zurück!


--

Mit freundlichen Grüßen
xyz

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Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: 1000 Euro, meine Damen und Herren, 1000 Euro, wer sich das auch traut.

Keiner meldet sich.

5000 Euro, erhöht der Direktor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.

Unterzeichnet: Die Blonde"

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel:
"Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

na dann kann man ja froh sein, dass man nicht blond ist ... nicht wahr volker :emo_biggr

Unterhalten sich die Beine einer Blondine:
-Hey, wir waren schon ewig nicht mehr im Kino.
-Stimmt, würd ich auch mal wieder gerne hin
-Was meinst Du, sollen wir heut abend mal wieder gehen?
-Klar, wenn uns nix dazwischenkommt ...

:whistling


@chataya: sind wir nicht alle (manchmal) ein wenig blond :bleh:

Typisch Frauen ;-)

Der Fremdenführer an den Niagara-Fällen:
"Dies sind die größten Wasserfälle des Landes.
Und wenn die Damen einen Augenblick still wären,
könnte man das gewaltige Rauschen und Tosen hören!

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 10 seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet, er wäre noch da!!!

"Du Hein, deine Frau hat doch diese Schönheits-Schlammpackung benutzt. Ist sie dadurch schöner geworden?"
"Am Anfang ja, aber dann bröckelte da Zeug wieder ab!"

Präsident George W. Bush besucht heute eine Elementarschule und geht
in eine der Klassen. Sie sind gerade mitten in einer Diskussion
betreffend Worte und ihre Bedeutung.

Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse in
der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte.

So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für
eine "Tragödie". Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein
bester Freund, der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto
kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie.
"Nein", sagt Bush. "das wäre ein UNFALL".
Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern
über eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine
Tragödie". "Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident. "Das würden wir
einen GROSSEN VERLUST nennen".

Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind meldet sich. Präsident Bush
schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel
für eine Tragödie nennen kann?"

Endlich steht ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf. Ganz
ruhig sagt er: "Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von
einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen
Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie".

"Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist richtig. Und kannst du mir sagen,
WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?" "Nun", sagt der Junge, "weil es kein
Unfall wäre, und ganz sicher kein GROSSER VERLUST"

Ein Bauarbeiter, eine Hausfrau und ein Beamter sollen Schnecken sammeln.
Abends wird gezählt.
Der Bauarbeiter hat einen Korb voll Schnecken, die Hausfrau hat zwei Körbe voll, der Beamte hat keine einzige.
Frage: "Warum haben sie denn keine Schnecken? Haben sie keine gesehen?"

"Doch, gesehen schon," so die Antwort.
"Aber dann wollte ich sie aufheben, habe mich gebückt und husch, war sie weg!"

Ein Verletzter liegt im Notarztwagen. Der Patient: "Wohin fahren wir denn?"
Antwortet der Notarzt: "Ins Leichenschauhaus."
Der besorgte Patient: "Aber warum, ich bin doch gar nicht tot?"
Der Arzt: "Wir sind ja auch noch nicht da!"

Was ist der Unterschiede zwischen einer 8, einer 18, einer 28 und einer 38jährigen Frau?

Die 8jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.

Der 18jährigen erzählt man ein Märchen um sie in Bett zu kriegen.

Die 28jährige ist ein Märchen im Bett.

Und die 38jährige sagt, "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett".

ja, so manches geschwafel vorher kann man(n) gern steckenlassen ... zumindest das unglaubwürdige :whistling

"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und
Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich
das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln..."

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht EUR 3.000,--." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete: "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."

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Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hält direkt neben ihm. Ein junger Mann im Brioni Anzug, mit Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: ,,Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: ,,In Ordnung".

Der junge Mann parkt seinen Jeep verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht ins Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-End-Mini-Drucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: ,,Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt: ,,Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus!"

Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: ,,Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann wieder?" ,,Klar, warum nicht?" Der junge Mann ist sich seiner Sache sicher.

,,Sie sind ein Qualitätsmanagement-Berater", sagt der Schäfer ruhig.
,,Richtig", antwortet der junge Mann verblüfft. ,,Woher wissen Sie das?"

,,Sehr einfach", meint der Schäfer, ,,erstens kommen Sie hierher, obwohl niemand Sie gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich hier mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"

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Fritzchen sieht Papa mit einem Ständer im Ehebett liegen, so dass sich die Bettdecke aufstellt. Natürlich fragt er was das denn sei. Papa antwortet ihm: "Das ist ein Zirkuszelt. Und jetzt geh mal schnell zu Mutti und sag: Der Bär kann kommen. Das Zelt steht. Die Vorstellung kann beginnen."
Fritzchen folgt selbstverständlich Papas Bitte und rennt zu Mama. Kurz darauf kommt er wieder und meint: "Mutti hat gesagt: Der Bär hat Nasenbluten. Die Vorstellung muß leider ausfallen."
"Gut.", meint Papa, "Dann geh doch bitte noch mal zu Mutti und sage ihr, sie soll doch bitte kommen, um die Vorstellung abzublasen."

@marco
sowas bitterböses kann ja nur von dir kommen ... :emo_biggr

@volker
also der mit dem admin spricht ja wohl für sich :whistling

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und
ruft: "Der Nächste bitte...!"

Im Himmel

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie
ihren verstorbenen Mann treffen könne. Dieser kann im Computer keinen
Eintrag finden, weder bei den Seligen, noch bei den Heiligen.
Petrus: "Sagen Sie, wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet die Frau stolz.
"Ahh sooo, dann werden wir ihn bei den Märtyrern finden."

Im Zoo

Eine Blondine und eine Brünette gehen in den Zoo.
Am Gorillagehege bleiben sie stehen und bewundern das Gorillamännchen:
Der Gorilla sieht sich die beiden Frauen an, packt sich die Blonde
und reißt sie in den Käfig.
Erst nach über einer Stunde schaffen es die Wärter, die Blondine zu
befreien. Sie wird mit einem Rettungswagen ins Krankenhaus gebracht.
Einen Tag später besucht die Brünette die Blonde im Krankenhaus und
fragt: "Mensch du, wie geht es Dir denn?"
Darauf die Blonde:
"Körperlich ... eigentlich ganz gut - aber seelisch ... seelisch geht
es mir schlecht! ... Er ruft nicht an! Er kommt nicht vorbei..."

kein(e) Witz(e) aber als aufheiterung für alle enttäuschten ballsportfreunde :D hier ein paar kommentare unserer fußballkommentatoren ...

Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können.
(Heribert Faßbender)

Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft.
(Marcel Reif)

Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind.
(Klaus Lufen)

Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen.
(Gerhard Delling)

Wenn man "Gelb" hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.
(Johannes B. Kerner)

Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon?
Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
(Werner Hansch)

Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.
(Marcel Reif)

Und jetzt skandieren die Fans wieder: "Türkiye, Türkiye".
Was so viel heißt wie: "Türkei, Türkei".
(Heribert Faßbender)

Auch die Schiedsrichter-Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen.
(Wilfried Mohren)

Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären.
(Paul Breitner)

Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
(Marcel Reif)

Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
(Johannes B. Kerner)

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.
(Werner Hansch)

Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
(Gerhard Delling)

Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich.
Handball übrigens auch.
(Heribert Faßbender)

Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
(Johannes B. Kerner)

Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt.
(Wilfried Mohren)

Man kennt das doch:
Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent.
(Werner Hansch)

Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann.
(Gerhard Delling)

Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.
(Günter Netzer)

Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.
(Paul Breitner)

Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.
(Gerhard Delling)

Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.
(Johannes B. Kerner)

Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
(Werner Hansch)

Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.
(Johannes B. Kerner)

Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler.
(Günter Netzer)

Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.
(Jörg Dahlmann)

Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden.
(Heribert Faßbender)

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren...
Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, daß es zu einem Aufprall
mit seinem Einkaufswagen mit einem anderen Mann kommt, der sich
ähnlich verhält.
Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da...suche meine Frau..."
Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?" ...
"Sie heisst Susi. Eine schöne Blondine, 1m75 groß, schulterlanges Haar,trägt einen
äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie
immer etwas schelmisch... Und Ihre, wie sieht sie aus?"

..."Vergiss' meine - wir suchen Deine!!"

so jetzt hab ich nochmal schön geschmunzelt, bevor ich mich unter die dusche und dann gleich ins bettchen begeben ... :fledermau