o.k. find ich gut. dann zieh das durch ...
und später kannst du ihr dann sagen

Er: Oh Schatz, mit der neuen Brille siehst du echt Scheisse aus!
Sie: Aber ich hab doch gar keine neue Brille.
Er: Du nicht, aber ich.

Ach wenn wir erst mal so alt sind das wir beide scheiße aussehen weil wir überall Falten haben und keine Haare mehr auf dem Kopf und dat ganze drum und dran...dann nehmen wir uns beide Frischfleisch. Sie nen 20 jährigen Maurer und ich ne 20 jährige Krankenschwester ;)

ob die euch dann aber wollen? *g*

Lach doch mal wieder!
 

Brief an den Pfarrer:
__________________________________________________ _______________
Mein lieber Pfarrer,

hier ein paar Anmerkungen zu ihrer ersten Messe:

-Es waren 12 Apostel und nicht 10 oder so
-Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" ist Jungfrau Maria
-Auf dem Kreuz steht nicht "Schlagt noch einen Nagel rein, ich rutsche" sondern INRI
-Jesus Christus und die 12 Apostel sind nicht J.C. und seine Gang
-Man soll Gottesdienstlieder singen und nicht "We all live in the Yellowsubmarine"
-Die vier Evangelisten heißen nicht Matze, Jannes, Luki und Maggo
-Und nun noch eine kleine Anmerkung zum Schluss: Der Typ, den sie als total schwule Sau im Rock bezeichnet haben, war ich

Mit freundlichen Grüßen
Bischof
__________________________________________________ ______________

IST LUSTIG ^^

aber wir haben doch schon einen..Witze Thread

http://www.photoshop-cafe.de/forum/showthread.php?t=137

edit:
:fragen::fragen::fragen:

hat den jemand verschoben?

@Schatten: ja und :P

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

jehaa sehr geil :D

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !

Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz !

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie
deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.

Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu
werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten
Träumen.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben

Hier ein Foto zum ablachen (meine kleineine Schwester Sara, sie solte eig. lachen)



:goldcup::whistling

Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

Wie bekommt man nen Elefanten in den Kühlschrank?
Tür auf, Elefant rein, Tür zu!
Wie bekommt man ne Giraffe in den Kühlschrank?
Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu!

Der Löwe ist bekanntlich der König der Tiere. Er hält gerade eine Versammlung ab zu der alle Tiere kommen. Es sind auch alle da...doch wer fehlt?
Die Giraffe, die ist noch im Kühlschrank!

Du stehst in Afrika vor einem Fluss und willst ihn überqueren. Du weißt ganz genau, dieser Fluss wimmelt nur so vor Krokodilen. Wie kommste rüber?
Einfach durch schwimmen. Die Krokos sind doch alle bei der Versammlung!

Wie heisst Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen grossen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mischen" impossible.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

Warum nennt eine Bayerin den Penis Ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt: "den Luciano."

Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.

Was ist ein Farbiger auf einem BMX-Rad?
Ein Schokocrossi.

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheisser.

WAS IST DER UNTERSCHIED ZWISCHEN: einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Warum >bekommen Bio-Bauern keine Kinder?
Bio-Bauern spritzen nicht.

Was erhält man, wenn man einen Klempner mit einer Prostituierten kreuzt?
Einen Handwerker, der wenigstens vorgibt, zu kommen.

Welche grammatische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?
Präservativ Defekt.

Opi nimmt kein Opium, denn Opium bringt Opi um^^

So mal was für die Älteren Leser hier

Wenn du nach 1980 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun! Verschwinde! Kinder von heute werden in Watte gepackt.

Alle anderen dürfen weiterlesen:

Wenn du als Kind in den 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten!

Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller
Blei und Cadmium.

Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.

Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.

Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.

Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei!

Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld, außer wir selbst.

Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern?

Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders.

Wir aßen Kekse, Brot mit viel Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen.

Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher, Computer, Internet-Chat-Rooms.

Wir hatten Freunde!!!

Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal
brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern.

Keiner brachte uns und keiner holte uns...

Wie war das nur möglich?

Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht
ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus.

Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.

Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung.

Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken.

Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei!

So etwas!

Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht.

Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wussten wir umzugehen!

Und du gehörst auch dazu?!?

Herzlichen Glückwunsch !!!

geb. nach 1980 => So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch

geb. vor 1980 => WIR WAREN HELDEN !!!

Na, also ich sach mal so...ich bin zwar ein 84er Jahrgang und hatte tatsächlich Sicherheitsgurt und Airbag im Auto...aber alles andere trifft auf mich voll und ganz zu! Bin ich jetzt auch ein Held? :emo_biggr

du bist nur eine Prinzessin du junger Hüpfer.

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen drauf stehen, dann Gnade Ihnen Gott!"

@ PFlight2000

Trozdem einiges nicht auf mich zutrifft (z.B. hab ich keine Würmer gegessen :emo_biggr) und ich auch nicht aus dieser Zeit stamme, wünsche ich nur jedem soeine Kindheit, inder man von Abenteuern berichten kann, und wie man den Sandhügel hinuntergerollt ist, weil er über eine Wurzel gestolpert ist, und nicht wieoft man bei Fifa Soccer 2020 (Achtung: Zukunft^^) gewonnen hat oder was man für Aktionen in den virtuellen Feizeitparks gemeistert hat.
Denn ich will nicht die Zukunft in 10 oder 20 Jahren sehen, inder vllt die Kinder garkeine Sandhügel mehr kennen, und von ihren Eltern aus nicht mit Vollkörperprojektoren alleine im Garten schaukeln dürfen, weil das noch viel zu gefährlich ist...

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

:D

Na da würd ich ja mal gern das Gesicht der Freundin sehen ;)

Was ist Viagra-Oxid????


(Lattenrost)

??? Viagra Oxid ???

Wo hast du das Wort denn gelesen? Und warum steht bei dir "(Lattenrost)"?

Viagra = Ständer (Latte)
Oxid = Rost

Oh man...da muss man ja um 5 Ecken denken...ich mein, ich kenn beides, aber auf die Verbindung wär ich jetzt echt nicht gekommen... :fragen: :nixweiss:

^^

ich kenn das von einem Freund sollte ein Witz sein *g*

Ja, als ich die Bedeutung von Viagraoxid kannte und mir das ganze noch mal durchgelesen habe ist`s mir dann auch wie Schuppen von den Augen gefallen. :rolleyes:

^^ na ist ja doch witzig

Im Sinne des Viagraoxids:

Ferrum-DB
(Eisenbahn)

uns ich hab grad überlegt, was passiert, wenn man Sildenafil oxidiert :tease:

Sildenafil??? Bist du wahnsinnig???? Das kannste doch nicht oxidieren...du bringst uns noch alle um!!! Sildenafil oxidieren...ich glaube ich spinne! Welche Chemiegurke hat dir das denn ins Ohr gesetzt? Sildenafil oxidieren...also wirklich...

...was ist Sildenafil gleich noch? :D

bitte für die unwissenden unteruns bitte noch mal erklären ^^

^^

Ach...ja denn ;)

aso ..

:back2topi

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein
Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie:
"Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht
machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es
ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An
der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der
Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn
du diese Nonne poppen willst, dann geb ich
dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie
auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat
des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in
Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die
Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft:
"Ich bin Jesus und habe von Gott den
Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:
"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott
dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber
bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht
betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der
Hippie die Jesusgewänder vom Leib und
schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder
vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich
bin der Busfahrer!"

:clap:
Danke blindguard, der Tag ist gerettet. :D

AH WIE GEIL :D

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress,"
"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!