:emo_biggr

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Eine Grossmutter liegt im Sterben und sagt zu ihrer Enkeltochter: "Ich werde dir meine Farm vererben. Dies schliesst die Villa, den Traktor und andere Geräte, das Farmhaus und 22'398'750.78 Dollar in Bar ein."
Die Enkeltochter, die im Begriff ist, reich zu werden, sagt: "Ach Oma, du bist so grosszügig. Ich wusste nicht einmal, dass du eine Farm hast. Wo ist sie?" Mit ihrem letzten Atemzug flüstert ihre Grossmutter: "Bei Facebook ..."

:rotfl:

eine blondine fährt in einem cabrio hinter einem lkw her, sie holt auf schaut zum fahrer und sagt: "hallo, mein name ist lola, ich fahr ein cabrio und du verlierst ladung!" der lkw-fahrer schaut sie an sagt gar nichts, die blondine lässt sich zurückfallen.
nach einiger zeit holt sie wieder auf und sagt: "hallo, mein name ist lola, ich fahr ein cabrio und du verlierst ladung!" wieder sagt der lkw-fahrer nichts und die blondine lässt sich wieder zurückfallen.
es vergeht etwas zeit und die blondine holt wieder auf und sagt jetzt schon zum dritten mal: "hallo mein name ist lola, ich fahr ein cabrio und du verlierst ladung!"
darauf der lkw-fahrer: "hallo, mein name ist lothar, es ist winter und ich fahr einen streuwagen!"

:emo_biggr :ok:
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Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf steht: Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, muss sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert. Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich. Aber niemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen, niemals ... ... geben Sie die Flasche einfach zurück!

:emo_biggr Männerträume

Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem
zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver
Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat
einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase
umgeworfen und nun bin ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für
mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

:rotfl:

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Kommt ein Borussia Dortmund-Fan in den Himmel.
Als er so vor der Himmelstür steht sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen.
Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich hat.
Antwortet Petrus: jede Uhr steht für eine Stadt auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Idiot geboren wird geht die Uhr eine Sekunde weiter.
Der Borussia Dortmund-Fan fängt daraufhin an irgendetwas zu suchen... nach einer Weile fragt er Petrus: und wo ist die Uhr für Schalke?
Antwortet Petrus trocken: In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator!!!

Es gibt Anstandsunterricht bei der Bundeswehr. Der Spiess fragt die Rekruten, wie sie sich in folgender Situation verhalten würden.
Sie sitzen mit einer Dame in einem Lokal und müssen mal austreten. Was sagen Sie? Der erste antwortet: "Was soll ich schon gross
erklären? Ich werde sage: Mädchen, ich muss mal zum Klo..." - "Scheiss das ist Unmöglich", urteilt der Spiess, "und Sie?" Der zweite
antwortet: "Ich würde sagen: Meine Dame, jeder Mensch muss mal müssen, und das ist jetz bei mir der Fall..." - "Schon besser",
meint der Spiess, "aber noch nicht gut. Und Sie Soldat Mayer?" Der Mayer steht auf, verbeugt sich leicht und sagt: "Gnädiges Fräulein,
ich muss leider mal eben vor die Tür und einem guten Freund die Hand geben, dessen Bekanntschaft Sie auch bald machen werden!"

*gg*
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Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint er zu ihr: Wir brauchen dringend mehr Geld, Du musst nebenbei anschaffen gehen! Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: 252 Mark und 50 Pfennig! Er (zornig): Welcher Idiot hat denn da nur 2 Mark 50 gegeben?
Sie (verdutzt): Na, jeder!

:rotfl: