Sudoku für Frauen

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Hihi, ich glaube das ist noch etwas zu schwer.

hab auch nen miesen:



Wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug:

1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel
richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen

http://tinyurl.com/e8efm

8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

Sachen gibt's. - Genial! :D

Die Geschichte hat ihn zwar schon eingeholt, aber gut finde ich in eigentlich trotzdem:

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!"

Schöner Witz!

Noch nen schnellen "Kurzwitz" für die Nacht;


Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.

Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"

"Nein, nur wenn sie was sagen will." :tease:

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie
ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem
Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die
Beleuchtung nicht funktioniert, ist es
stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den
Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer
schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer
hat natürlich versucht, das Mädchen zu
begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat
ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der
Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln
begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm
eine geschmiert."

"So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der
Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der
Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu
begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem
Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der
Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den
Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten
Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die
Schnauze..."

@Malm: ...der ist immer wieder gut!

Ein Autofahrer fährt über eine Brücke und wird oben von der Polizei angehalten:
"Glückwunsch" sagt der Polizist, "Sie sind der 5.000.000te Autofahrer, der über deise Brücke fährt. Sie haben 5.000€ gewonnen!"

"Super" sagt der Autofahrer, "dann kann ich ja endlich meinen Führerschein machen..."
"Glauben Sie Ihm nichts, Herr Wachtmeister" fällt ihm sein Beifahrer ins Wort, "der ist betrunken..."
Vom Rücksitz ertönt nun eine Stimme: "Mensch, dann können wir den geklauten Wagen ja im See versenken und uns 'ne gebrauchte Karre kaufen..."

Der Polizist will gerade Luft holen, als aus dem Kofferraum eine gedämpfte Stimme zu hören ist: "Wie ist es, sind wir schon über der Grenze?"

Moses kommt vom Berg herunter und verkündet seine Botschaft!
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch.
Die gute: Ich hab Ihn runtergehandelt auf 10!
Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!

An der Frittenbude:
"Geben Sie mir bitte das Käsebrötchen, aber schnell, ich muss weg!"

"Dann nehmen Sie doch das Thunfischbrötchen; Das muss auch weg."

Als Katie erfuhr, daß ihr alternder Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Hause ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten.
Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Oma, daß er, während sie ihren Sonntag-Morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Katie ihrer Oma, daß wenn zwei Menschen, die fast
100 Jahre seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
Oh nein, meine Liebe, antwortete die Oma. Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, daß die beste Zeit es zu tun dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rythmus. Nett und langsam und gleichmäßig.
Nicht zu anstrengend, einfach rein beim Ding und raus beim Dong. Sie mußte unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort, und wenn dieser verdammte Eiscremwagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben.

Ein arabischer Gelehrter hat mal gesagt:

للأعيا
606; وعدد
أعبحت
الشعبب
575;نية
يتم
ماعية و
تعيينه
605;للأعيا
;ننواب
حسب
الدستو
585;
المعدل
عام
أصبحت
إسباني
575; دولة
قانون
إجتماع
610;ة و
ديمقرا
591;ية تحت
نظام
ملكي
برلمان
610;. الملك
منصبه
فخري و
رن و
واحدئي
587;
الوزرا
569; هو
الحاكم
الفعلي
للبلاد.
البرلم
575;ن
الإسبا
606;ي مقسم
الى
مجلسين
واحد
للأعيا
وعدد
أعضاء
يبل عين
و واحد
للنواب
و عدد
نتائج
الانتخ
575;بات
نائب.
نتائج
الانتخ
575;بات
الأخير
مباشرة
من
أصبحت
الشعبس
606;وات،
بينما
سنوات،

Krass, oder??
ich hab sogar geweint, vor allem an der
Stelle mit dem: و
ينتخب

hmm...den kapier ich nicht :whistling

Du kannst kein arabisch? :drunk:
Naja aber ich kapier den auch nicht :D


Zitat von german-bash.org
:rotfl:

Der Ehemann kommt unerwartet früher als geplant von einer Reise nach Hause. Als er aus dem Auto steigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht
er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin
dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und
dann Du...!"

:whistling

...wenn Du aus der Kneipe wackelst,
der Magen zwickt und 'n bisschen zwackelt,
dann trink' noch einen ganz versteckt,
bevor Dich's Nudelholz niederstreckt...

:drunk:

ottos mops trotzt
otto: fort mops fort
ottos mops hopst fort
otto: soso

otto holt koks
otto holt obst
otto horcht
otto: mops mops
otto hofft

ottos mops klopft
otto: komm mops komm
ottos mops kommt
ottos mops kotzt
otto: ogottogott

von Ernst Jandl

wikipedia

Auch ein Deutscher wurde schon einmal mit dem Ig-Nobelpreis geehrt: Der Münchener Arnd Leike erhielt 2002 den Award in der Kategorie Physik für seine Studie über den Verfall von Bierschaum ?

Gewinner 2004
Medizin
Das geehrte Werk: Eine Studie über den ?Effekt von Country-Musik auf die Selbstmordrate?
Erkenntnis: In Gebieten, in denen viel Country-Musik im Radio gespielt wird, bringen sich mehr Menschen um.
Preisträger: Steven Stack (Wayne Universität Detroit, USA) und James Gundlach (Auburn Universität Alabama, USA)

Biologie
Das geehrte Werk: Der Beweis, daß Heringe durch Furzen kommunizieren
Erkenntnis: Heringsschwärme verständigen sich unter Wasser, indem jeder, der was zu sagen hat, mal ordentlich einen fahren läßt?
Preisträger: Ben Wilson (Universität von British Columbia, Kanada), Robert Batty (Scottish Association for Marine Science), Magnus Wahlberg (Universität Aarhus, Dänemark), Hakan Westerberg (Sweden?s National Board of Fisheries)

Gewinner 2003
Medizin
Das geehrte Werk: Eine englische Studie, die untersucht, ob Londoner Taxifahrer schlauer sind als andere Einwohner der Metropole
Erkenntnis: Taxifahren macht schlau
Preisträger: Ein Forscherteam der Universität London

Biologie
Das geehrte Werk: Die Dokumentation des ersten wissenschaftlich bewiesenen Falls von homosexueller Nekrophilie (sexuelle Handlung an Toten) unter Wildenten
Erkenntnis: Männliche Wildenten vergnügen sich kräftig mit ihren schon toten Geschlechtsgenossen
Preisträger: C.W. Moeliker vom Naturkundemuseum Rotterdam

Gewinner 2002
Medizin
Das geehrte Werk: Die Untersuchung der Asymmetrie der Hoden? an künstlerischen Skulpturen
Erkenntnis: Antike Skulpturen weisen einen asymmetrischen Hodensack auf, der rechte Hoden ist immer höher. Warum das so ist? Wer will das schon wissen?
Preisträger: Chris McManus (Universität London)

Biologie
Das geehrte Werk: Ein Bericht über das Balzverhalten von britischen (Zucht-)Straußen in Anwesenheit von Menschen
Erkenntnis: Kaum sind Menschen anwesend, gehen die Straußen richtig zur Sache. Es wird gebalzt, was das Zeug hält.
Preisträger: Ein Forscherteam aus Großbritannien

Gewinner 2001
Medizin
Das geehrte Werk: Der medizinische Bericht über Art der Verletzungen, die durch herabfallende Kokosnüsse ausgelöst werden?
Erkenntnis: Herabfallende Kokosnüsse können Verletzungen von Kopf, Rücken und Schultern hervorrufen.
Preisträger: Peter Barss (McGill Universität Montreal, Kanada)

Volksgesundheit:
Das geehrte Werk: Die medizinische Erkenntnis, daß Nasebohren eine gängige Beschäftigung von Kindern ist
Erkenntnis: Kinder lieben es, ein bißchen rumzupopeln. Ist sonst sooo laaangweilig
Preisträger: Ein Forscherteam aus Bangalore, Indien

Gewinner 2000
Chemie
Das geehrte Werk: Die Entdeckung, daß Liebe biochemisch gesehen kaum von einer Zwangsneurose unterschieden werden kann.
Erkenntnis: Verliebte sind (natürlich rein biochemisch? gesehen) neurotische Spinner.
Preisträger: Zwei Forscherteams der Universität Pisa (Italien) und San Diego (USA)

Medizin
Das geehrte Werk: Fotos, aufgenommen in einem Kernspintomographen, die Paare beim Sex zeigen.
Erkenntnis: Kaum zu glauben, was für einen Biegungsgrad der Penis beim Sex so erreichen kann.
Preisträger: Ein Forscherteam aus den Niederlanden.

Gewinner 1999
Medizin
Das geehrte Werk: Ein norwegischer Arzt stellte in einer Studie klar, welche Gefäßform seine Patienten bei der Abgabe einer Urinprobe bevorzugen.
Erkenntnis: Nicht jedes Gefäß ist pinkeltauglich?
Preisträger: Dr. Arvid Vatle aus Norwegen

Biologie
Das geehrte Werk: Die Erfindung eines nicht scharfen Chili-Jalapeno-Dips
Erkenntnis: Wo Chili drauf steht, muß noch lange keine Würze drin sein.
Preisträger: Dr. Paul Bosland, Universität New Mexico

Gewinner 1998
Biologie:
Das geehrte Werk: Eine Studie über das Glücksgefühl von Muscheln bei Gabe von Antidepressiva.
Erkenntnis: Muscheln sind auch nur Tiere!
Preisträger: Peter Fong, Gettysburg College, USA

Gewinner 1997
Biologie
Das geehrte Werk: Die Messung der Hirnströme von Menschen beim Kauen verschiedener Kaugummisorten.
Erkenntnis: Es waren noch Hirnströme meßbar ?
Preisträger: Ein Forscherteam des Universitätskrankenhauses Zürich, Schweiz

Medizin
Das geehrte Werk: Eine Studie zum Einfluß von Fahrstuhlmusik auf die Gesundheit.
Erkenntnis: Fahrstuhlmusik schützt vor Erkältungen?!?
Preisträger: Ein Forscherteam der Wilkes University Seattle, USA

Gewinner 1996
Volksgesundheit
Das geehrte Werk: Ein Bericht über die Ansteckungsgefahr mit Tripper beim Sex mit einer Gummipuppe.
Erkenntnis: Man sieht keiner Puppe ihre Krankheit an ?
Preisträger: Harald Moi, Norwegen

Biologie
Das geehrte Werk: Erforschung des Effekts von Knoblauch auf den Appetit von Blutegeln.
Erkenntnis: Wer Knoblauch futtert, zieht Blutegel an
Preisträger: Ein Forscherteam der Universität Bergen, Norwegen

Gewinner 1995
Volksgesundheit
Das geehrte Werk: Eine dänische Studie, die den Einfluß von nasser Unterwäsche auf das menschliche kälteempfinden untersuchte
Erkenntnis: Je nasser die Unterwäsche und je kälter es draußen ist, desto kälter wird uns.
Preisträger: Forscherteams aus Dänemark und Norwegen

Gewinner 1994
Medizin
Das geehrte Werk: Der Selbstversuch, den giftigen Biß einer Klapperschlange durch den Einsatz von Elektroschocks (und zwar mit Hilfe von gewöhnlichen Autozündkerzen, die an den Lippen befestigt werden) unschädlich zu machen.
Erkenntnis: Klappt nicht
Preisträger: Ein nicht genannter Patient

hier die komplette liste der preisträger: http://de.wikipedia.org/wiki/Liste_d...#1991_bis_1999

wenn frau mal eine ausrede braucht...
 

Der Mann der Bohnen liebte

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie „lebendige“ Wirkung bei ihm.

Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: „Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.“
Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen musste. Als er dann so lief, kam er an ein Bistro, aus dem der unwiderstehliche Duft von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Bistro und bestellte sich drei extra große Portionen.

Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann zuhause ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. „Liebling, ich habe für Dich eine Riesenüberraschung zum Abendessen vorbereitet!“ und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.

Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es ordentlich krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier.

Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.

Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und pfffffrrrrrrrtttttttttt!

Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch vielfach schlimmer als der erste. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde ihn nicht bewusstlos machen.

Als sich wieder alles ein wenig beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein drohendes Unheil aufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.

Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.

Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.

So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:

„ÜBERRASCHUNG“




Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch weitere zwölf Gäste saßen, die ihn blass und völlig entgeistert anstarrten.

Lieblingswitz von Mike Krüger:

Kommt ein Zyklop zum Augearzt ...

die geschichte mit den bohnen is der hammer :rotfl::rotfl::rotfl: *pippi inne augen hat*

Der ist doch alt.

entschuldige, ich kannte ihn noch nicht, darf ich trotzdem drüber lachen ?

Nein

:bleh:



uuuhhh, muss ich jetzt angst haben ?

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner
eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemäner aussuchen können. Am Eingang
hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft
werden kann:
"Das Geschäft darf nur ein mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit
Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können
sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich
befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort
umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen,
das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und
sehen gut aus. "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu
gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum
widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt
es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es
unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank fuer Ihren Einkauf
im Fachgeschäft fuer Ehemänner. Auf Wiedersehen.

Fachgeschäft fuer Ehefrauen
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht....

:emo_biggr...der iss ja geil ^^

2 Blondinen unterhalten sich:

"Gestern der Stromausfall war ja schrecklich, ich hab 2 Stunden in einem Aufzug gesteckt"

Meint die andere:

"Bei mir war`s ähnlich, ich hab auf der Rolltreppe gestanden und es ging einfach nicht weiter"

Der neue Pfarrer

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof

Was ist Elektrizität?



Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!

Was haben eine Landmine und eine Frau als Chefin gemeinsam?


Wenn du an die Nippel kommst, fliegt du.

:emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr

Probleme mit Bier und wie man sie löst



PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LOESUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LOESUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LOESUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LOESUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LOESUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LOESUNG: Stellen Sie sich dich neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen
mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LOESUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LOESUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LOESUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LOESUNG: Mund zuhalten.

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.
Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Sonntag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "
Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
"ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

Hallo Tommy,
nichts besseres kann doch einen Angler gar nicht passieren !
Klasse :ok:
Gruß Peter