lachen ist gesund ...

[Garion]

So, nach einigen Anlaufschwierigkeiten die ich hier nicht näher erläutern möchte (wer nähere Details hören will soll Blindguard fragen ), hab ich hier auch mal zwei Witze:

Ein Mann hat seiner Frau hoch und heilig versprochen, nicht mehr in seine Stammkneipe zu gehen. Seine Frau ist der Meinung, er trinke einfach viel zu viel und komme jeden Abend besoffen nach Hause.
Er will ihr den Gefallen auch tun, doch als er nach der Arbeit etwas später nach Hause und dabei an besagter Kneipe vorbei kommt wird er wieder schwach. Er denkt sich: "Meine Frau ist eh schon am schlafen...die bekommt das gar nicht mit, wenn ich ein oder zwei Bierchen mit meinen Freunden trinke."
Also geht er hinein.
Und wie das so ist, wird aus einem Bier gleich mehr...viel mehr. Der Wirt sagt zu ihm, er solle nach Hause gehen, er habe für diesen Abend definitiv genug auf.
Der Mann will also nach Hause gehen, steht auf und knallt voll hin.
"Scheiße!" Denkt er sich.
"Ich kann nicht mehr laufen!"
Also kriecht er nach Hause. Er schafft es auch ins Haus zu kommen, schafft es sich umzuziehen. Er schafft es sogar sich ins Bett zu legen, ohne dass seine Frau aufwacht.

Am nächsten Morgen wird er unsanft von seiner Frau geweckt.
"Sag mal, du warst schon wieder in der Kneipe!" schimpft sie ihn aus.
Der Mann ist total verdutzt und weiß nicht, woher sie das nun wieder weiß.
"Woher weißt du dass denn jetzt?"
"Der Wirt hat gerade eben angerufen und mir gesagt, du hättest deinen Rollstuhl in der Kneipe vergessen!"


Und gleich der nächste:


Ein Cowboy kommt in einen Saloon. Er geht zum Barkeeper hin und bestellt sich nen Whiskey. Er nimmt den Whiskey, dreht sich zu den Besuchern im Saloon um und meint: "Hey Leute! Hört mal alle her! Mein Pferd ist total traurig. Wer es schafft mein Pferd wieder zum Lachen zu bringen bekommt von mir 50 Dollar."
Der Barkeeper spricht den Cowboy an und sagt: "Geht klar, warte kurz hier."
Der Barkeeper geht nach draußen und kommt nach kurzer Zeit wieder hinein.
"Okay, dein Pferd ist wieder in Ordnung."
Der Cowboy kontrolliert das Ergebnis, ist zufrieden und gibt dem Wirt die versprochenen 50 Dollar.

Eine Woche später kommt der selbe Cowboy mit dem selben Pferd zum selben Saloon und bestellt beim Barkeeper einen Whiskey. Er nimmt den Whiskey, dreht sich zu den Besuchern im Saloon um und sagt: "Hey Leute! Hört mal alle her! Mein Pferd ist am lachen...und es hört nicht mehr auf! Derjenige, der mein Pferd wieder beruhigen kann soll von mir 50 Dollar bekommen."
Der Barkeeper spricht den Cowboy erneut an und sagt: "Geht klar, warte kurz hier."
Der Barkeeper geht nach draußen und kommt nach kurzer Zeit wieder hinein.
"Okay, dein Pferd ist wieder in Ordnung."
Der Cowboy kontrolliert das Ergebnis, ist zufrieden und gibt dem Wirt die versprochenen 50 Dollar. Er hält den Barkeeper am Arm fest und fragt: "Warte mal! Wie hast'n das jetzt gemacht?"
Der Wirt fängt an zu lächeln und erzählt: "Ganz einfach! Beim ersten Mal habe ich dem Pferd erzählt, mein Penis ist länger als seiner. Beim zweiten Mal haben wir nach gemessen!"

[Garion]

Wo wir gerade bei Frauen und dem Thema anziehen sind...

Kennt ihr die folgende Unterhaltung?

Frau: "Schatz, was soll ich denn heut abend anziehen?"
Mann: "Weiß nicht."
Frau: "Jetzt sag doch mal."
Mann: "Keine Ahnung."
Frau: "Du machst dir überhaupt keine Gedanken. Ist es dir etwa egal was ich anzieh?"
Mann: "Nein, natürlich nicht."
Frau: "Na also. Hier sieh mal. Soll ich lieber das Rote oder das Blaue anziehen?"
Mann: "Hm. Weiß nicht."
Frau: "Wie du weißt nicht?"
Mann: "Ich hab keine Ahnung."
Frau: "Also ist es dir doch egal was ich anziehe?"
Mann: "Nein, ist es nicht."
Frau: "Dann sag doch mal."
Mann: "Das Blaue."
Frau: "Wieso denn das Blaue?"
Mann: "Sieht schön aus."
Frau: "Und das Rote nicht oder was?"
Mann: "Doch doch."
Frau: "Ja und wieso soll ich das dann nicht anziehen?"
Mann: "Dann zieh das Rote an."
Frau: "Ich wusste es doch. Es ist dir wohl egal was ich anziehe."
Mann: "Nein, ist es nicht."
Frau: "Dann sag mir doch endlich mal, was ich heute Abend anziehen soll."
Mann: "Das Rote."
Frau: "Wieso denn jetzt das Rote?"
Mann: "Es steht dir."
Frau: "Wie und das Blaue nicht oder was?"
Mann: "Doch, das Blaue steht dir auch, ich finde das Rote aber schöner."
Frau: "Wie? Findest du das Blaue etwa hässlich? Warum hast du mir das noch nie gesagt? Dann hätt ich das doch erst gar nicht kaufen müssen!"
Mann: "Oh man...."
...




Man(n) sollte es ja nicht glauben, aber Frauen sind wirklich häufig so...das erkenne ich jetzt, nach fast 4 Jahren Beziehung... Auch wenn es manchmal echt frustet... es ist doch manches Mal echt witzig...vor allem wenn man in so einer Situation steckt und urplötzlich an einen gewissen Herrn Barth denken muss, der meist auf der Bühne steht und ein orangenes T-Shirt trägt.

[Schatten]

:doofi:








kennt ihr den...

Apfel
=Vitamine,Vitamine
=Kraft,Kraft
=Macht,Macht
=Geld,Geld
=Frauen,Frauen
=Sex,Sex
=Aids,Aids
=Tod


Willst du den Apfel??


ich hab den eben gefunden ^^

einfach mal statt Apfel?

[Garion]

Frauen sind böse...wirklich!!! Ich kann`s wissenschaftlich beweisen!!! Ihr glaubt mir nicht??? Hier mein Beweis:



Frauen kosten bekanntlich Zeit und Geld

Frauen = Zeit x Geld

Wir alle wissen, dass Zeit bekanntlich Geld ist

Frauen = Geld x Geld oder Frauen = Geld²

Wir alle wissen auch, dass Geld bekanntlich die Wurzel allen Übels ist

Frauen = √Böse² (Wurzel aus Böse²)

Und alle die etwas von Mathe verstehen wissen, dass sich die √ (Wurzel) und das ² (Quadrat oder "hoch zwei") gegenseitig aufheben. Das lässt uns zu dem Schluss kommen:

Frauen = Böse


So, hat jemand etwas gegen diese wissenschaftliche Hypothese entgegen zu setzen?

[blindguard]

ich hätt da gern mal ein problem

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist 'befriedigend' dann besser als 'gut'?

Was macht ein Bauer, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können Stammgäste auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

[Schatten]

: rotfl:

*totlach*

[Garion]

Hm, echt witzig

[blindguard]

extra für unseren garion, der ja vorhat in naher zukunft in den hafen der ehe einzulaufen:

Ein kurzes gespräch zwischen mann und frau vor ihrer hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich die Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

für das gespräch der beiden, ein paar jahre nach der hochzeit, einfach den text von unten nach oben noch einmal lesen

[Garion]

Witzig solche Sachen...war von dir nicht auch der Text mit der Mitteilung eines Abteilungsleiters an den Chef über einen Mitarbeiter? Wo der Abteilungsleiter den Chef nachher noch mal darauf hingewiesen hat nur jede 2. Zeile zu lesen? Total cool sowas!

Allerdings wird das bei uns natürlich gaaaaaaaaaaaaaaaanz anders...
Nein jetzt mal im Ernst. Das kann natürlich sein dass ich noch vor der Hochzeit, kurz nach der Hochzeit oder zu irgendeinem Punkt in meinem Leben mit meiner Freundin (bzw. später dann Frau) schluss habe. Aber davor ist man niemals gefeit. Das kann immer passieren. Aber nur aus Angst vor soetwas nicht zu heiraten finde ich doof. Da braucht man auch nicht mehr aus dem Bett kommen, denn es könnte ja sein, das etwas unvorhergesehenes passiert... von daher...ich bleibe in dieser Sache so konservativ wie ich bin, mache demnächst irgendwann meiner Freundin nen Antrag, wir werden heiraten und eine glückliche Familie mit mindestens 2, höchstens aber 3 Kindern gründen! Wir haben sogar schon 2 Räume zu Kinderzimmern deklariert...umgebaut aber noch nicht. Solang die noch nicht da sind, kann man die beiden Räume ja andersweitig nutzen.

So...jetzt hab ich mich total verfranzt und hab voll viel ausser der Reihe geschrieben...egal.

Quintessenz: Bitte mehr von solchen lustigen multioptinellen Texten...oder wie man die auch immer nennen mag.

[blindguard]

o.k. find ich gut. dann zieh das durch ...
und später kannst du ihr dann sagen

Er: Oh Schatz, mit der neuen Brille siehst du echt Scheisse aus!
Sie: Aber ich hab doch gar keine neue Brille.
Er: Du nicht, aber ich.