lachen ist gesund ...

[Scubamarco]

Zitat von G-sus

da musste ich echt lachen!

Ich auch

[Catoul]

Zitat von Scubamarco

Ich auch

...ich auch!

Mal wieder Neues:

Stammbaumsalat (bitte mindestens 2x lesen)

Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine Witwe, die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte. Mein Vater, seit einigen Witwer verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete Sie wenig später. Ich war etwas verblüfft, als ich mir klar darüber wurde, dass mein Vater nun mein Schwiegersohn geworden war und meine Stieftochter jetzt auch meine Mutter war, denn Sie war ja die frau meines Vaters. Einige Zeit später bekam meine Frau einen Sohn, der gleichzeitig Schwager meines Vaters wurde, denn er war ja der Bruder seiner Frau. Ich erschrak bei dem Gedanken, dass er nicht nur mein Sohn, sondern auch mein Onkel war, denn er war ja der Bruder meiner Schwiegermutter, also der Frau meines Vaters, die die Tochter meiner Frau war. Bald darauf bekam meine Schwiegermutter, also die Frau meines Vaters, die übrigens nicht nur meine Schwiegermutter war, sondern zugleich auch meine Stieftochter, ebenfalls einen Sohn, der dadurch zu meinem Bruder wurde, er war nämlich der Sohn meines Vaters, gleichzeitig aber auch mein Enkelkind, denn er war ja der Sohn der Tochter meiner Frau. Meine Frau wurde dadurch meine Großmutter, denn Sie war meines Bruders Großmutter. Ich bin also nicht nur der Mann meiner Frau, sondern auch Ihr Enkel, denn ich bin ja der Bruder des Sohnes Ihrer Tochter. Da aber bekanntlich der Mann der Großmutter Großvater heißt, tja… bin ich nun also mein eigener Großvater…


P.S.: So kann´s gehen…


_____________________

Gruß,
c_hunter69

[Pathfinder]

"Fritzchen, was wünscht du dir denn zum Geburtstag?"

Ich hätte gern ne Packung O.B.

"Was willst du denn damit?"

Hab ich im Fernseh`n gesehen. Damit kann man reiten, Tennis spielen und schwimmen und sowas.

[blindguard]

nur zur info:

niveau ist keine hautcreme,

etikette klebt nicht

stil ist nicht das ende vom besen und

humor ist etwas gutartiges

[Bergkristall]

Hallo Pathfinder, hab mich eine halbe Stunde nicht mehr gefangen klasse Witz!

Gruß
Jörg

[Bergkristall]

Geb hier auch mal einen ab!

Eine Blondine öffnet die Mülltonne , in die vorher jemand einen alten Spiegel geworfen hat und ruft "Hilfe eine Leiche" dann ruft Sie die Polizei. Als der Polizist ankommt und in die Mülltonne schaut ruft er entsetzt "Mensch das ist ja einer von uns"!

[Malm]

hehe

ich kenn die Version:

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.
Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen
Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.
Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß
Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht
aufgehalten!"

[Ramira]

Oh mein Gott, wie geil das ist

[blindguard]

Toilettenverordnung

Aus dem Gesetz- und Verordnungsblatt für das Land Sachsen-Anhalt, 4. Jahrgang, Magdeburg, den 01. April 1993, Nr. 15 (BoA):

§ 1 Definition
Der Abort, umgangssprachlich auch Toilette genannt, besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken zur Aufnahme der Exkremente mit einem klappbaren, auf dem Sitzrand angebrachten Sitzstück.

§ 2 Anwendungsbereich
Diese Benutzungsordnung gilt für die Darmentleerung in allen Aborten in Behörden, Dienststellen und öffentlichen Gebäuden des Landes Sachsen-Anhalt

§ 3 Sitzgebot
Die Toilette darf nur im Sitzen benutzt werden. Die stehende Benutzung ist nur an Urinalen erlaubt. Deren Benutzung ist in der Benutzungsordnung für Urinale (BoU) geregelt.

§ 4 Vorbereitungen
Vor dem Hinsetzen auf das Sitzstück sind die Beinkleider bis zu den Knien herunterzuschieben.

§ 5 Sitzposition
Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der Oberbekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmässig, gleichseitig verteilt, der Oberkörper leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet.

§ 6 Darmentleerung
Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den ausscheidungsreifen Inhalt des Mastdarms bei gleichzeitigem Entspannen des Afterschließmuskels in den dafür vorgesehenen Durchbruch des Porzellanbeckens. Die Äußerung von gutturalen Stimmlauten, umgangssprachlich auch Ächzen oder Stöhnen bezeichnet, ist auf das absolut notwendige Maß zu beschränken.

§ 7 Sichtkontrolle
Nach beendeter Prozedur steht der Benutzer auf, macht eine Drehung um 180° nach links und nimmt eine Sichtkontrolle der Exkremente vor. Bei Auffälligkeiten ist eine Stuhlprobe sicherzustellen und an das nächstliegende Gesundheitsamt zu übersenden.

§ 8 Reinigung des Rektums
Der dafür vorgesehenen Einrichtung sind Reinigungsfähnchen (14x10cm, einlagig) in ausreichender Stückzahl, höchstens jedoch 5, zu entnehmen. Das Reinigungsfähnchen wird mit dem Daumen und Zeigefinger der rechten Hand erfasst und von hinten der Reinigungszone, das ist der Bereich zwischen den Gesäßbacken, zugeführt. Das Reinigungsfähnchen wird unmittelbar vor den äußeren Geschlechtsorganen fest an den Körper gedrückt und mit einer ziehenden Bewegung bis unmittelbar vor das Steißbein geführt. Dieser Vorgang wird solange wiederholt, bis mindestens ein Blatt sauber erscheint, sofern dazu nicht die Verwendung von mehr als 5 Reinigungsfähnchen erforderlich ist. Im Bedarfsfall sind die Reinigungsfähnchen zu benutzen. Die benutzten Reinigungsfähnchen dürfen nicht mitgenommen werden, sondern sind ebenfalls in das Prozellanbecken zu entsorgen.

§ 9 Reinigung des Aborts
Nach Benutzung des Aborts ist zwingend die Spülung zu betätigen. Eine Delegierung dieser Tätigkeit an andere ist ausdrücklich verboten. Nach dem Spülvorgang verbleibende Exkrementanhaftungen sind mit der dafür vorgesehenen Reinigungsbürste manuell zu entfernen.

§ 10 Verlassen des Aborts
vor dem Verlassen der Entleerungskabine sind die Beinkleider wieder in die Ausgangsposition zu bringen. Bei Auftreten unangenehmer Gerüche ist das Öffnen einer Lüftungsklappe angezeigt. Eine abschliessende Reinigung der Handinnenflächen wird anheimgestellt.

§ 11 Inkrafttreten
Diese Benutzungsordnung tritt am Tag nach ihrer Veröffentlichung in Kraft

Quelle: BoA

[Catoul]

Ein Rezept:

Truthahn in Whiskey

Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo für sechs Personen und eine Flasche Whiskey, dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und ein wenig Olivenöl dazugeben.
Ofen auf Stufe 7 zehn Minuten vorwärmen.
Sich ein Glas Whiskey einschenken.
Anschließend den Truthahn auf einem Bratblech in den Ofen schieben.

Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whiskey ein und trinke diese.
Den Thermostat nach zwanzig Minuten auf 8 stellen, damit es ihn richtig drannimmt.
Man schenke sich drei weitere Gläser Whiskey ein.
Nach euner alben Dunde öffnen, wenden und den Braten überwachen.
Die Fiskieflasche ergreiff und sich eins hinter die Binde kippen.

Darauf achten sisch an der verdammten Obendüre nischt die Handsuferbrenn.

Sich weitere fumf oder seks Wissgihgläser sisch odersoo.
Die Drude während dreis Schtunden raten und sich alle swansig Pilluten beissen, wenn mögli zum Trut kriechen und den Ofen aus dem Viech ziehen. Nomal einen –schluggenehmigen und wieder versuchen, das Biest rauszukriegn.
Den Trut vom Booooden auflesen, mit Tuch abdurgten un auf eine Bladde hinrichten.

Paa uff, das Du nicht uff d Schnurre gheisch, weggen dem Fett auf dem Blöddi – Blöddi Boden.
Wenn sisch dorschdem nitt fermaiden läsd, fersuchen sich wieder aufzurischden.

Ein wen… Ein wenig schlapfen.


...am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise kalt essen, selbstverständlich erst nachdem man die ganze Schweinerei vom Vorabend aufgeräumt hat.

________________

Greetz,
c_hunter69