lachen ist gesund ...

[gelöschter User]

Ein Mann mit seiner Frau und ihren 8 Kinder warten an einer Bushaltestelle.
Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen. 
Der Bus kommt, der ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben.
Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß. Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden:

"Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?!
Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"
Daraufhin antwortet ihm der Blinde:
"Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten,
würden wir jetzt im Bus sitzen –
also halten Sie verdammt noch mal das Maul!"

[blindguard]

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.
Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Sonntag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "
Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
"ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

[gelöschter User]

[vepman]

[BlackQP]

[Malm]

40 JAHRE DER EHE ...

Ein Ehepaar aus den 60er Jahren feierten ihren 40. Hochzeitsjubiläum in einem
ruhigen, romantischen kleinen Restaurant.

Plötzlich tauchte eine kleine, aber schöne Fee auf ihrem Tisch auf. Sie sagte:
"Für ein solches exemplarisches Ehepaar, das über ganze Zeit ein liebesvolles
zueinander lebte, erfülle ich jeden Wunsch. "

Die Frau antwortete: "Oh, ich will um die Welt reisen mit meinem liebsten Ehemann."
Die Fee winkte mit dem Zauberstab und - puh! - zwei Eintrittskarten für die
Queen Mary II erschienen in ihren Händen.

Der Mann dachte einen Moment nach: "Nun, das ist alles sehr romantisch, aber
eine Gelegenheit wie diese werden wir nie wieder bekommen. Es tut mir leid,
meine Liebe, aber mein Wunsch ist es, eine 30 Jahre jüngere Frau zu haben!"

Die Frau und die Fee waren tief enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch.
Also die Fee winkte erneut mit dem Zauberstab und puh ...
der Mann war 92 Jahre alt.

Die Moral dieser Geschichte: Männer sind undankbare Bastarde, sie sollten
immer daran denken, dass Feen weiblich sind ...

[gelöschter User]

...ja, es gibt Gerechtigkeit!!!

[vepman]

Er hat ja noch die Karten für die Queen Mary II und der Ozean ist tief...

[gelöschter User]

...die Frage ist, ob er es bis dahin noch schafft!!!!

[albina]

Warnung an ALLE...


Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt:

Wenn ich unter der Dusche stehe benutze ich
normalerweise immer noch den Rest
vom Shampoo um mich einzuschäumen...

aber heute habe ich mal gelesen
was auf der Flasche steht:

„Für extra Volumen und mehr Fülle“...

SCHEISSE!!!

Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt
mein Gewicht zu kontrollieren!

Ich werde ab sofort nur noch
Geschirrspülmittel benutzen...

da steht drauf:

„Entfernt auch hartnäckiges Fett“.