lachen ist gesund ...

[vepman]

Klasse, Volker.


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Zitat von kgs-photos

Lesen will, lesen will ... @Udo.

O.K. , aber nur Männer dürfen den lesen.
Deshalb ist er in weißer Schrift und nur durch Markieren zu lesen:

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch, und das Andere lebt im Wasser.

[blindguard]

Zwei 75jährige kommen an einer Autowerkstatt vorbei und sehen
wie der Motor gewechselt wird. Meint der eine: Mensch das sollte
man bei uns machen können. Alte Maschine raus und neue rein.
Meint der andere: Eine neue Stosstange würde mir schon reichen


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"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?"
Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"
Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

[Jenny]

Und du meinst, mit weißer Schrift lässt sich die Intelligenz einer Frau schon aushebeln???

[kalifrago]

Ich find den Witz trotzdem der Brüller, auch wenn er frauenfeindlich ist
Bei manchen Frauen triffts ja auch zu

[vepman]

Zitat von Jenny

Und du meinst, mit weißer Schrift lässt sich die Intelligenz einer Frau schon aushebeln???

Natürlich nicht, Jenny. Dazu liebe ich zu sehr intelligente Frauen.
Ich habe mir schon gedacht, dass die Neugier siegt.

[kgs-photos]

KLASSE Udo. :-))

[kgs-photos]

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff´ et net, ich raff´ et net.
Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff´ et net, ich raff´ et einfach net!" Da sagt
der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen
einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen." "Sehn se, sie raff´n et doch..."

[vepman]

[blindguard]

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute
morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei."
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."
"Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"
"Hör nicht auf..."

[kgs-photos]